lunes, 11 de mayo de 2009

FRACASADO FLÁCIDO

Estoy preocupada, no se si sea algo normal a lo que deba acostumbrarme pero pasa esto:


El tipo tiene 34 años, es lindo, simpático, pero un total fracasado. Por qué? Pues díganme ustedes, vive con los padres -negado rotundo a mudarse solo en un futuro próximo- usa el auto de los padres -el solo se compra bicicletas- Trabaja y que en comerciales que se transmiten por Internet -tu me dirás que tanta plata da eso- No tiene ninguna carrera y planea terminar una que empezó hace como 10 años y dejó hace 9, baila con furor desenfrenado en las discotecas la hora loca, todavia tiene de perfil en todos lados su foto de cuando a los 19 era modelo, hace iconos de eme ese ene con esa foto y un corazón latiendo que dice la frase “thats model!” -te juro que no te miento!- vivió en pareja hace como 3 años pero se separó ya que la chica le fue infiel y el los consiguió en su propia cama- y obvio señor flácido- al separarse de ella tuvo que dejarle el perro que tenían juntos, el cual actualmente es su único amor, su único interés, eso si, el perro es todo un señor, en serio tienen que verlo, se llama sashimu shin su, algo así, es el amor de su vida. Entonces, cómo no pensar que este hombre es un FRA-CA-SA-DO?


Quizás el no se da cuenta, porque cuando pone mensajes como estos en su fb:


“Me llamo Facundo, hace poco mis amigos me hicieron un grupo para que deje la soltería y siente cabeza pero FRACASE…pero de este fracaso aprendí y mejore, ya no dejo la toalla mojada en la cama ni aprieto el pomo del dentífrico por el medio. Hice un curso para levantar la tapa del inodoro y después bajarla para que las mujeres no tengan problemas. Además monte mi propia pyme llamada “Novios de alquiler” jeje! =P”


Sus amigos le responden cosas como:


“GENIO”, “Decile a tus amigos que te falta taaaaanto camino por andar”, “que buena!”


En serio LE FALTA CAMINO POR RECORRER? Ni que fuese George Clooney u Orlando Bloom! No es un soltero codiciado, no tiene madera para serlo, no es un soltero exitoso! es un soltero fracaso! Que se apure!


No es edad de que se ubique y madure? Acá la única peter pan puedo ser yo y tengo 21!

Por si se preguntan, me interesa y me preocupo porque todavia se toma la molestia de escribirme en plan de conquista, como si el fuese un material follable JA!

Lupe*

viernes, 24 de abril de 2009

MI TOP 10

  1. Me veo obligada a invitar amig@s a casa principalmente porque es la unica manera de que me motive obligue a ordenarla.
  2. No me gusta pasar a los viejitos cuando caminan muy lento. Tipo que vas apurado y casi lo llevas por delante sabes?. No me gusta, le temo tanto a la vejez que trato en lo posible no hacerlos sentir un estorbo para que no me lo hagan cuando yo este senil. Si es que llego. Karma is a bitch.
  3. Creo que para vestirse “indie” hay que ser flac@. Indie is just for skinny.
  4. Tengo miedo de google. Pero terror. Ya no encuentro la manera de desaparecerme y vivo con una paranoia nada normal.
  5. Creo fielmente en la fluoxetina y en el rivotril. No se que seria de mi vida sin esos medicamentos. Farmacodependiente. Si.
  6. Me encanta besar. Prefiero hacer eso que muchas otras cosas. Y soy realmente buena.
    Siempre me olvido de comprar shampoo y lo recuerdo a mitad de la ducha cuando veo el envase vacio. De hecho me va a pasar hoy. Lo se.
  7. Si. Lo primero que le vi a la hija de mi hater #1 es que es vizca. En realidad me sorprende que haya salido tan linda aparte de ese defecto, pero quién no los tiene?
  8. Tu “compañera” de trabajo me da asco. Se ha revolcado con todas las bandas de punk/rock/djs de Venezuela y ahora va por los locutores. Creo que te lo dije una vez. Pero no recuerdo que me dijiste, burundanga (?)

LA CARTERA DE SELVA


Esto contiene la cartera de una mujer como mi BFF.

Es profesora y aparentemente hipocrondríaca.

Si necesitas:

Halls light, marcadores, pega barrita, boligrafos, sellitos, una multa, un libro, monedero de dona, gotas de ojo y nariz, sinutab,mucosolvan, atamel, eucerin, trident, levaquin, dequalin, teragrip, informe medico, papel toilette...

Ya sabes a quien recurrir, es la mejor amiga/libreria/farmacia/kiosko/minimercado que podrias conseguir, al menos la mas linda.

Lupe*

miércoles, 22 de abril de 2009

JUEVES SANTO: DRINKING PROBLEM



Amanecí borrada, las chicas me cuentan todo lo que pasó la noche anterior, yo recordaba vagamente ciertas cosas, nos reímos del multimundo, y por supuesto del viejo Peter Pan Fucku. Al abrir mis ojos confundida por el lugar en el que estaba despertándome, me doy cuenta que no estoy en Campana, sino en casa de Jenn. Uff que alivio. Me levanto y las chicas me cuentan que me fui a casa con ellas porque les daba miedo que me muriera en la mía, sola como toda una rockstar gracias todo el alcohol que tenia encima. Yo trataba de contar los tragos, a ver 3 vasos de vodka con red bull, 3 copas de vino blanco…qué tanto?. Jennifer me recuerda que también rematé con un 2 cuba libre de manos del hombre de Campana. MIEDO. No se como sigo viva. Ellas tampoco lo saben, y empezaron a refrescar mi memoria: Leo picado por haberlo “dejado” –cuando terminara de entender que somos amigos y que no me interesa?- empezó a tratarme como zorra, lo cual yo no recuerdo, pero dicen las chicas que el fue el de la idea de que Mr.Campana me dijera para ir a mi casa. Yo no se, con amigos así no se puede contar, por suerte tenia a las chicas, sino quien sabe, seguro me estarían buscando y aparecería muerta en algún matorral de Campana JA!. También me cuentan que llegue a la casa y me acosté de una, caí como un ladrillo, dicen. Y les creo, me cuentan que cocinaron, que escucharon música, que hablaron, que rieron y que yo solo dormía sin moverme. Y te juro que no me acuerdo de nada.


Mientras me contaban esto yo me pare, fui a la cocina y me serví un RON, si. Un Cuba libre SIN HIELO a las 2pm de un Jueves Santo. Ellas creían que era jodiendo, pero yo sólo podía hablar en serio en un momento como este. Quería un ron y lo quería YA. Estaba muy perturbada por mi perdida de memoria. Aun con la pinta del día anterior y con el maquillaje muy a lo Kate Moss alter party look. Nos vamos a mi casa a recorrer mi bello barrio para que Hayram lo conociera. Cabe destacar que caminé unas 4 cuadras con mis leggins de cuero, mis botitas y mi party look. La gente me veía, como siempre, pero esta vez con una mirada que dice “esta juventud esta desfasada!” lo cual me encanta porque me recuerda que soy joven y desfasada. Pase por mi casa a ponerme un look más turístico y a caminar. Mi cabeza aun estaba en recuperación, mis neuronas aun borrachas y yo en pleno contacto con la naturaleza.

Turista’s mode nos fuimos al Hard Rock Café, donde por supuesto no podía pedir otra cosa que un Appletini. Si, las chicas pidieron brownie pero yo un Appletini. En Hardrock café nos paso lo mas bizarro que podría pasarle a alguien con complejos de diva como yo. Y es que mientras me tomaba mi appletini YO TE JURO que había un Paparazzi –bah seguro era un fotógrafo cualquiera, pero hay que hacer mas didáctico el cuento- Pero en lo personal me sentí aludida, pues estábamos en una zona que era como una tarima solo nosotras 3 y el señor tomaba fotos dirigidas a nuestra zona. Intente tomarle una foto pero seria aludirlo a el. Temo que aparezca mi foto en la revista GENTE. JA! Si claro.

Después de allí, el tour común turístico recoletiano, Buenos Aires Desing, donde un señor se me acerco para darme un folleto y pedir dinero pero no estaba de humor para ser maleducada ni educada, así que se me ocurrió hacer señas de que no lo entendía porque que se yo, no hablo español. Mala jugada, el folleto también venia en ingles, así que el señor empezó a preguntarme de donde soy, where are you from, decía. Uhmm..uhmmm –coño coño, por eso es que no tengo que mentir!- uhmm Poland. JA! –A mi no se me ocurrió otro país sino Polonia, quien me va a creer que soy de Polonia?- Bueno el señor me leyó todo el folleto en ingles mientras yo confundida sabia que había llegado el momento de soltar mis tan preciadas monedas- Sip, acá las monedas valen mas que los billetes, pues son casi imposibles de conseguir y una NECESIDAD BASICA para vivir- Sonreí y toco mi corazón cuando me dijo que la ayuda era para que niños con Sida cenaran hoy, juro que me ablando el corazoncito borracho que tengo. Seguimos el camino y fuimos a un pub, Portezuelo, donde no podía pedir otra cosa que Caipiroska, dos por ser el happy hour. Hasta acá van: Un ron, un appletini y dos caipiroskas.

Se unió Nico a la fiesta y ya eran las 12am otra vez, qué hacemos? Hoy es jueves, podríamos ir a Pacha. Si pero Pacha hoy es cualquier cosa!. Bueno entonces vamos a Amerika, jamás he ido, allí trabaja Ale mi Hot RRPP, en Pacha conozco es a otro que la verdad no confió mucho en su trabajo. Bueno vamos a casa, nos cambiamos y ahí vemos. Me parece muy buena idea. Nos cambiamos las chicas en casa y fuimos a casa de Nico a que se quitara la pinta de sufista/vendedor de chipi-chipi en pleno otoño. Buenísimo pero hey, ya va…Nico vive medio lejos, llevamos algo para tomar en el camino? Lo que me queda en Cerveza. Bueno cerveza será. Nos tomamos una 1 litro entre las 3 en el camino. Llegamos a casa de Nico, mientras se viste, nos tomamos mitad de otra. Bueno Pacha será, llamo al RRPP que conozco allí, nos dice que todo bien, que en la entrada digamos que estamos con el. Cuando estamos entrando al estacionamiento había una multitud no se, tipo concierto de Daddy Yankee, full de menores con pinta de reggaetoneros. Muy fuerte, ya yo no quería entrar a ese lugar. Pero ya estábamos allí y yo estaba ebria, así que yo no tomaba las decisiones. En medio de la multitud diviso en la entrada al RRPP, lo saludamos, nos dice que esperemos 5 minutos, esos 5 se convirtieron en 20, y yo estaba aburrida por no estar tomando, así que saque el micrófono inflable que llevaba en mi cartera para ocasiones especiales. Si, tengo un micrófono inflable que me regalaron mis amigos en mi última despedida. Así que empecé a entrevistar a mis amigos preguntando cómo se sentían de que al fin verían a Daddy Yankee en vivo, todos se reían pero hostiles, pues no la estaban pasando bien. Se me ocurrió lanzar la idea de que nos fuéramos al otro lugar, donde trabaja mi sexy RRPP, así que accedieron ante la propuesta. Hey chicos, la mala noticia es que son 35 pesos la entrada por ser barra libre. Y bueno que demonios, ya no tenemos opción, nos aburrimos de esperar acá. Lo sabia ese RRPP no sirve para nada.

En el camino como era obvio termine de tomarme la cerveza que quedaba, mis neuronas empezaban a emborracharse y ya yo no pensaba coherentemente. Llegamos al sitio, Amerika, jamás en mi vida había ido, pero por las referencias que tenía, debía estar bueno, trabaja Ale (que le gusta la buena música) y Nico siempre va (quien le gusta cualquier cosa).

En la entrada de bombillos rojos –no pude evitar recordar las palabras de mi abuela que dicen que cualquier lugar que tenga un bombillo rojo en la entrada no se puede esperar nada bueno, pues el rojo es color de ALERTA y de SEXO DESENFRENADO- pero ya ni modo, eran las 3:30 a.m. así que no daba para buscar otro lugar. A la entrada esperando para anunciarnos en la lista, los dos de la entrada se proponían ignorarme y yo a estresarme. Así que torcí los ojos e insistí en que me atendieran, un gordo calvo y hostil nos gritó –sin antes dejarme hablar- y me pregunto “HABLÁS ESPAÑOL VOS?? TENÉS QUE IR A PAGAR LA ENTRADA!!” . Y si pelotudo pero me tengo que anunciar en la puta lista para que me des el ticket de descuento DUH!! O crees que estoy acá porque me pareces atractivo y quiero verte un rato?!. Nos da los tickets, pagamos y adentro…Oh dios…adentro…yo diría que adentro y abajo, adentro y al fondo, adentro y al infierno!!!

Adentro todo era rojo, full de luces rojas, gente fea, gente muy fea, recién me enteraba que es una disco de ambiente, donde no había ni un solo cute gay guy que pudiese adoptar como amigo, eran todos gordos, viejos, con cara de matones, metaleros y gangsters pero de ambiente. En el medio había una tarima, donde evidentemente habían chicos sin camisa bailando. Y bueno, ya estamos acá, se ven divertidos, caminando me tropiezo con mi sexy RRPP, al cual le pregunto en qué pensaba cuando me recomendó ese lugar a MI. Se rió y me dijo que me divirtiera, que allí iba a ver cualquier cosa, y tenia razón, caminando me tropecé con unos cuantos travestis, yo me reía, pero las chicas son medio homofóbicas así que no estaban disfrutando en lo absoluto, yo estaba borracha, así que iba a disfrutar como sea. Subimos al segundo piso que había otra música. Mientras bailaba Kyle Minogue un chico se me acerca y me dice: DIVA! Sonrío educadamente y saco el micrófono –si, saque algo de forma fálica en una disco de ambiente, que ocurrencias las mías-

Varios chicos se me acercaron, los entreviste, bromearon con el micrófono, pensaron que era otra cosa, me reí mucho, la pase bien, recuerdo que me puse a hablar con Ale que se yo de que cosa y mientras iba tomando de su trago, vodka con speed. Hasta que poco a poco…BLUR BLUR BLUR…Listo, mis próximas acciones serian eliminadas por mi disco duro, mejor dicho, no serian almacenadas. Lo ultimo que recuerdo es sentir eso de que todo te da vueltas mientras trataba de entrevistar a mis amigas, y les dije: estoy tambaleándome MAL cierto? . Si, respondieron. OK listo, vamonos a casa. DELETE.
Total : 1 ron, un appletini, 2 caipiroskas, 3 botellas de cerveza y 2 vodka con speed.


HELP

SEMANA SANTA- MIERCOLES




Dia: Miércoles
Lugar: Asia de Cuba
Personajes: Leo, Jenn, Hayram y yo.
Antecedentes: Leo has a crush on me since like a year, Jenn es mi amiga venezolana recién mudada a argentina y Hayram es Venezolana de vacaciones de semana santa en Argentina.

La previa fue en mi casa- anexo fotos- tomamos vodka con speed, muy bueno por cierto, el hielo lo compramos en el Burrito Delivery y Leo bajó a buscarlo después de 3 minutos de quejas porque el estaba fumando y en su cabeza era mas lógico que a las 12am bajara una mujer a buscar el delivery antes que el dejara de fumarse su cigarro. Si. Patan al 1.000%, pero cuando se lo dijimos en la cara accedió a bajar a buscarlo –nos sorprendió mal!-

Después de beber unos 3 tragos vemos que se hace la hora del deadline para entrar por la lista de mi R.R.P.P.-Si, acá para entrar a un boliche/discoteca sin hacer cola o pagar entrada, debes estar anotado en la lista de un relacionista publico del lugar, yo por suerte tengo a Ale, el mejor y mas sexy de todos- así que sin darme cuenta en el ascensor de mi depto estaba yo con el vaso en la mano y en tono happy. Mis amigos comienzan a verme extraño y parando el ascensor, así que entendí que quizás debía volver y dejar el vaso. Silly me.

Llegamos a Asia y mientras yo me tambaleaba por las calles de Puerto Madero, al inteligente de Leo se le ocurre decirme que llame a Fucku para ver si estaba dentro del boliche-yo la verdad no sabia para que necesitaba esa información pero no estaba pensando mucho, asi que me dispuse a llamar al hombre al que semanas atrás le grité “Déjame en paz! No va a volver a pasar! No me satisfaces!!!!” –Si, se lo dije así mismo, y el solo me respondió que visitara a un psiquiatra, a lo cual me provocaba decirle que visitara a un sexólogo, pero me ahorre ese comentario hiriente JA! a buena hora- El punto es que lo llame y a que no saben que? Si! Es tan kid este hombre de 34 años que puso a una mujer a atenderme el teléfono y a decirme que? SI!!!!” Fucku esta MUYYYY ocupado como para atenderte ahora” - Woww! Me senti asi como no se, en una telenovela miamera, me causo demasiada gracia que el intentara darme celos o hacerme creer que se yo que, yo me limite a decirle a su “asistente” que MUCHA SUERTE! JA!! pobre hombre! Quien le manda a flácido como diría Alessandra.

El punto es que entramos al local –si todo esto fue afuera mientras veía el puente de la mujer- Anexo foto-

Ya una vez adentro OBVIO que fui directo a la barra, me pedí un vino blanco con las chicas, pues Leo en lo que entramos ya estaba pegado como una garrapata a cualquier Dj extranjero que se tropezó, lo peor es que me tocó a mi entretenerlo mientras Leo se iba a buscar su trago, así que empecé a hablar con este Dj, el cual es de Holanda, rubio, alto, medio gordito, ojos azules, simpático él, me contó cualquier cantidad de cosas que mi cerebro no estaba almacenando. Yo estaba sumamente aburrida, pues por mas divertido que sea hablar GRITAR en ingles en un boliche yo estaba asfixiándome de la multitud, y así sin mas, me fui con las chicas a la terraza y deje al amigo de Leo solo. Una vez afuera mientras comento con las chicas el momento incomodo en el que Leo me usa de relacionista publica me doy cuenta que ya Leo esta hablando con otro extranjero, este es de NYC y lo amé, es extra cute, hable con ellos un rato hasta que me aburrí de escuchar palabras como “minimal, electro, mix, dj” y que se yo que mas, así que medio sarataca me dispongo a brindar con las chicas cuando se me acerca un guapo, muy guapo y muy bien vestido, súper fancy y choca la copa conmigo. Woww…sexy ;) .

-Hi, Im from Scotchland and you?
-Sure sure…(la cara de Argentino rajado no se la quitaba ni con maquillaje)
-For real! je m'appelle Tomy!
-You told me you were from scotchland, so why are you talking to me in french now?
-Oh bella ragazza!!
-Wtf? Ok en serio.
-Che nena, sho soy de Escocia, lo conocés? Sabés donde es?
-Si claro, de escocia, es eso una calle en provincia?
-Si tenés razon, yo vivo en Campana
-Wow
-Whats wrong?
-Campana no es donde siempre aparece gente muerta en todos lados?
-Oui oui…
-Ay mira me confundes, pongamos un idioma definitivo si?
-Of course, no problem… lo que pasa es que yo naci en escocia, me crie aca, vivi en Italia y Francia y ahora vivo en Campana.
-Wao, y como te sientes?
-Como el orto! Pero vos sos preciosa así que no importa nada, vivo ahí temporalmente, yo me regreso a escocia en un mes.
-Si si claro.

El nene era lindo, yo estaba ebria, asi que sin darme cuenta ya me estaba besando con este chico de multimundo, y a los 10 minutos TARAN!!! Fucku aparece, lo veo hablando con Leo, se queda viendo al Tomy y a los 3 minutos se acerca a donde estoy y empezó el show “Oh! Loren! Wao! Casi no te reconozco! Que haces por acá? No sabia que estabas aca, wao!”. Ay pobre tipo, que alguien le diga que se hace mas patético cada segundo que pasa. Se le presenta a Tomy y le dice que es mi ex novio. PER-DON? MI EX WHAT? A lo cual le digo mientras volteo los ojos, en tus sueños baby, en tus sueños…Y a los 5 minutos ya Tomy estaba insistiendo a irse a mi casa a tener el mejor sexo que jamás haya tenido. Me aturdió tanto como planteó la idea que el NO salio solo de mi boca.

• Asshole: I dont understand!, We met an hour ago, we already kissed, so whats the problem of having sex now?
• Lupe: Ok, a kiss and sex are totally different!
• Asshole: No they are not! They are the same thing
• Lupe: uhm...nop, Im not gonna have sex with some random guy just because I want to kiss you!
• Asshole: Kisses are for kids!
• Lupe: Then im a pretty kid!!
Le dije a las chicas que nos íbamos, así que mientras me tambaleaba ellas me guiaban pero el Asshole nos perseguía!!!!! Lo juro!. Nos montamos en el taxi y el tocaba el vidrio como un desesperado!

Estos tipos están mal.

lunes, 20 de abril de 2009

FREUD DIRIA QUE

Según mi único semestre cursado en Psicología, si Freud estuviese aca conmigo, hablando, podria decir facilmente que : "La Negación se refiere al bloqueo de los eventos externos a la consciencia. Si una situación es demasiado intensa para poder manejarla, simplemente nos negamos a experimentarla. Como podrían suponer, esta defensa es primitiva y peligrosa (nadie puede desatender la realidad durante mucho tiempo). Este mecanismo usualmente opera junto a otras defensas, aunque puede funcionar en exclusiva. "

“Olvido motivado” es simplemente la imposibilidad de recordar una situación, persona o evento estresante. Esta defensa también es peligrosa y casi siempre va acompañada de otras más.

Yo te juro que yo no me acordabaque el nunca me buscó, yo te puedo asegurar que en mi mente bloquee esos momentos en los que yo aparecia primero, en los que lo incitaba a aparecer. Para mi era una situación demasiado intensa aceptar que yo no le interesaba tanto como el me interesaba a mi. Me negaba a aceptar que yo estaba enganchada. Porque si, me enganché. Ahora soy una malintensa por los proximos dos meses o hasta que me consiga otra persona en quien ocupar mi mente y mis lineas.

Qué miedo!

Lupe*

FELIZ

Yo soy feliz porque me superé y porque hace un año y medio me desmostré a mi misma que puedo hacer lo que me proponga, come on! me vine a otro pais, sola, sin mami y papi que me mandaran dinero por cadivi. Lo juro, asi es.
Aca estoy, independiente, con depto en la zona que siempre quise, dueña de mis actos, dueña de mis horarios, dueña de mi alimentación, dueña de mi higado y de lo que me de la gana de hacerle. Sin hora de llegada, sin quitarme los zapatos en el pasillo para que no escuchen que llegue tarde.
Feliz, orgullosa, porque aca entre nos, jamas pense que lo lograria.
Y si, debo aprender a aceptar los cumplidos, y esto es para todos aquellos que me dijeron que quisieran poder ser como yo y lograr todo lo que he logrado con 21 años y aun sin graduarme. GRACIAS. Dejaré de responder a esos comentarios con cosas como “si pero aca estoy sola y bla bla bla”. Porque no estoy sola. Porque aca estoy mejor con todos los ups and downs que cualquier joven a mi edad tiene que vivir.
Si extraño emborracharme con Selva, Lizi, Gus, Alan, Dani, pero se que cuento con ellos y eso es lo que me llena.
Lupe*

"SEÑALES"

"Si me dijo esto textualmente como te lo digo ahora, es porque me esta tratando de decir que ésto otro, si quizas lo hubiese dicho en otro tono es porque es esta ótra cosa..."


"Yo lo llamé primero, entonces claro, despues de eso el lo unico que hizo fue RESPONDER y una respuesta no vale, responder no es estar interesado, responder es ser educado". Evidentemente si tu lo buscas siempre, el siempre va a estar ahi pero no porque quiera sino porque no le queda de otra.


"Claro, lo que pasa es que el me estaba utilizando mientras yo le era util, porque si no fuese asi, el me hubiese seguido escribiendo una vez que ya estaba ido".


"Es que el no esta enamorado de mi como dice, porque si fuese asi, no me mandaria mails todos los dias sino que me llamaria desde méxico (donde vive), es solo sexo lo que busca" . Y claro, como no esta suficientemente BUENO el se va a buscar sexo por mail y le va a proponer que vivan juntos.


"Pero si, evidentemente esta interesado, fijate que en el concierto al que yo no pude ir, cuando tocaron mi canción favorita el me llamó para que la escuchara". Claro pelotuda, porque no dices primero que tu 20 minutos antes LE ESCRIBISTE para pedirle que lo hiciera?


"Me filtró marica, me filtró! Ahora si que si, no va a aparecer mas nunca y yo me muero por saber de el, pero no quiero que piense que soy una desesperada". Eso somos! Desesperadas! Ya fué! Sino le da la gana de saber de ti, para que puñales quieres tu saber de el? Ya fué! Te filtró? Filtralo!


Estas son solo una de las pocas premisas recolectadas de experiencias dando consejos a amigas, pero resulta que el gran error de las mujeres es pensar que los hombres piensan como nosotras y que se trabajan por medio de "señales". Señoritas, los hombres NO se manejan con señales, si un hombre quiere saber de ti, no te lo va a decir por medio de señales, si le interesas a un hombre no te va a poner a desifrar señales, te lo va a poner en bandeja de plata!


Las señales son solo la autosugestión que nos inventamos las mujeres cuando NO QUEREMOS aceptar la realidad. Somos pateticas, somos mujeres que creemos que porque cuando nos escribió puso un signo de exclamación al final de la frase quiere decir que esta enamorado o que se yo -fue un ejemplo re pobre pero no quiero aludir mucho- somos mujeres que creemos que el piensa en ti tanto como tu piensas en el, pero NO, resulta que si el pensara tanto en ti, pues no estarias tratando de atajar y decifrar "señales" porque estaria tan claro como el agua.


Yo me cansé, me cansé de autosugestionarme, me cansé, me cansé de ser yo la que aparece primero porque "pobre niño, el siempre esta full y seguro se le pasa escribirme, pero yo siempre que le escribo me responde y nos quedamos un rato largo". No no se le pasa escribirte porque SI tiene tiempo de actualizar estatus en todas sus redes sociales.


Basta! Que viva la campaña de hacerse extrañar! Y sino apareció más pues ya fue, no tenia que ser.

lunes, 6 de abril de 2009

To you

I wish I could be courageous enough to tell you what I really want and not what I'd think you expect to hear from me. I'll love just to hang out with you, talk to you, have fun with you...see you, kiss you, smell you...smile together...


L*

domingo, 5 de abril de 2009

PUBLICIDAD METALERO SPEARS

EL IDIOTA QUE CANTA MIENTRAS BAILA

UPDATES

-Estas triste?, Pensé que no tenias sentimientos sino para contigo misma...
-Yo también pensé eso!!!!

sábado, 4 de abril de 2009

TALKIN' UPDATES

-Bueno entonces? Cuentame de tu vida, no nos vemos hace cuánto? Hace como dos meses no?
-Y bueno todo igual, con las clases, el trabajo...saliendo un poco. Y bueno a ti ni te pregunto porque cada vez que inicio sesión facebook se encarga de contarme que comiste, a donde fuiste, que hiciste, que te dijeron, que te pusiste, con quien saliste, que escuchas, tus nuevos amigos, tu estado civil, los regalos que te mandan, el nivel que alcanzaste con tu pet society, que jugaste UNO y perdiste, que...
-Ya, ya entendí...
-Y si boluda! Mi home esta lleno de tus registros! Sos como una máquina de boludear!
-...
-Ahora esperate mientras esto lo subo al blog
-No! No podes! Loca!