♥ Lupe La Costurera ♥

FRACASADO FLÁCIDO

2009-05-11T14:23:00.000-03:00

Estoy preocupada, no se si sea algo normal a lo que deba acostumbrarme pero pasa esto:

El tipo tiene 34 años, es lindo, simpático, pero un total fracasado. Por qué? Pues díganme ustedes, vive con los padres -negado rotundo a mudarse solo en un futuro próximo- usa el auto de los padres -el solo se compra bicicletas- Trabaja y que en comerciales que se transmiten por Internet -tu me dirás que tanta plata da eso- No tiene ninguna carrera y planea terminar una que empezó hace como 10 años y dejó hace 9, baila con furor desenfrenado en las discotecas la hora loca, todavia tiene de perfil en todos lados su foto de cuando a los 19 era modelo, hace iconos de eme ese ene con esa foto y un corazón latiendo que dice la frase “thats model!” -te juro que no te miento!- vivió en pareja hace como 3 años pero se separó ya que la chica le fue infiel y el los consiguió en su propia cama- y obvio señor flácido- al separarse de ella tuvo que dejarle el perro que tenían juntos, el cual actualmente es su único amor, su único interés, eso si, el perro es todo un señor, en serio tienen que verlo, se llama sashimu shin su, algo así, es el amor de su vida. Entonces, cómo no pensar que este hombre es un FRA-CA-SA-DO?

Quizás el no se da cuenta, porque cuando pone mensajes como estos en su fb:

“Me llamo Facundo, hace poco mis amigos me hicieron un grupo para que deje la soltería y siente cabeza pero FRACASE…pero de este fracaso aprendí y mejore, ya no dejo la toalla mojada en la cama ni aprieto el pomo del dentífrico por el medio. Hice un curso para levantar la tapa del inodoro y después bajarla para que las mujeres no tengan problemas. Además monte mi propia pyme llamada “Novios de alquiler” jeje! =P”

Sus amigos le responden cosas como:

“GENIO”, “Decile a tus amigos que te falta taaaaanto camino por andar”, “que buena!”

En serio LE FALTA CAMINO POR RECORRER? Ni que fuese George Clooney u Orlando Bloom! No es un soltero codiciado, no tiene madera para serlo, no es un soltero exitoso! es un soltero fracaso! Que se apure!

No es edad de que se ubique y madure? Acá la única peter pan puedo ser yo y tengo 21!

Por si se preguntan, me interesa y me preocupo porque todavia se toma la molestia de escribirme en plan de conquista, como si el fuese un material follable JA!

Lupe*

MI TOP 10

2009-04-24T19:05:00.000-03:00

Me veo obligada a invitar amig@s a casa principalmente porque es la unica manera de que me motive obligue a ordenarla.
No me gusta pasar a los viejitos cuando caminan muy lento. Tipo que vas apurado y casi lo llevas por delante sabes?. No me gusta, le temo tanto a la vejez que trato en lo posible no hacerlos sentir un estorbo para que no me lo hagan cuando yo este senil. Si es que llego. Karma is a bitch.
Creo que para vestirse “indie” hay que ser flac@. Indie is just for skinny.
Tengo miedo de google. Pero terror. Ya no encuentro la manera de desaparecerme y vivo con una paranoia nada normal.
Creo fielmente en la fluoxetina y en el rivotril. No se que seria de mi vida sin esos medicamentos. Farmacodependiente. Si.
Me encanta besar. Prefiero hacer eso que muchas otras cosas. Y soy realmente buena.
Siempre me olvido de comprar shampoo y lo recuerdo a mitad de la ducha cuando veo el envase vacio. De hecho me va a pasar hoy. Lo se.
Si. Lo primero que le vi a la hija de mi hater #1 es que es vizca. En realidad me sorprende que haya salido tan linda aparte de ese defecto, pero quién no los tiene?
Tu “compañera” de trabajo me da asco. Se ha revolcado con todas las bandas de punk/rock/djs de Venezuela y ahora va por los locutores. Creo que te lo dije una vez. Pero no recuerdo que me dijiste, burundanga (?)

LA CARTERA DE SELVA

2009-04-24T19:04:00.004-03:00

Esto contiene la cartera de una mujer como mi BFF.

Es profesora y aparentemente hipocrondríaca.

Si necesitas:

Halls light, marcadores, pega barrita, boligrafos, sellitos, una multa, un libro, monedero de dona, gotas de ojo y nariz, sinutab,mucosolvan, atamel, eucerin, trident, levaquin, dequalin, teragrip, informe medico, papel toilette...

Ya sabes a quien recurrir, es la mejor amiga/libreria/farmacia/kiosko/minimercado que podrias conseguir, al menos la mas linda.

Lupe*

JUEVES SANTO: DRINKING PROBLEM

2009-04-22T17:15:00.005-03:00

Amanecí borrada, las chicas me cuentan todo lo que pasó la noche anterior, yo recordaba vagamente ciertas cosas, nos reímos del multimundo, y por supuesto del viejo Peter Pan Fucku. Al abrir mis ojos confundida por el lugar en el que estaba despertándome, me doy cuenta que no estoy en Campana, sino en casa de Jenn. Uff que alivio. Me levanto y las chicas me cuentan que me fui a casa con ellas porque les daba miedo que me muriera en la mía, sola como toda una rockstar gracias todo el alcohol que tenia encima. Yo trataba de contar los tragos, a ver 3 vasos de vodka con red bull, 3 copas de vino blanco…qué tanto?. Jennifer me recuerda que también rematé con un 2 cuba libre de manos del hombre de Campana. MIEDO. No se como sigo viva. Ellas tampoco lo saben, y empezaron a refrescar mi memoria: Leo picado por haberlo “dejado” –cuando terminara de entender que somos amigos y que no me interesa?- empezó a tratarme como zorra, lo cual yo no recuerdo, pero dicen las chicas que el fue el de la idea de que Mr.Campana me dijera para ir a mi casa. Yo no se, con amigos así no se puede contar, por suerte tenia a las chicas, sino quien sabe, seguro me estarían buscando y aparecería muerta en algún matorral de Campana JA!. También me cuentan que llegue a la casa y me acosté de una, caí como un ladrillo, dicen. Y les creo, me cuentan que cocinaron, que escucharon música, que hablaron, que rieron y que yo solo dormía sin moverme. Y te juro que no me acuerdo de nada.

Mientras me contaban esto yo me pare, fui a la cocina y me serví un RON, si. Un Cuba libre SIN HIELO a las 2pm de un Jueves Santo. Ellas creían que era jodiendo, pero yo sólo podía hablar en serio en un momento como este. Quería un ron y lo quería YA. Estaba muy perturbada por mi perdida de memoria. Aun con la pinta del día anterior y con el maquillaje muy a lo Kate Moss alter party look. Nos vamos a mi casa a recorrer mi bello barrio para que Hayram lo conociera. Cabe destacar que caminé unas 4 cuadras con mis leggins de cuero, mis botitas y mi party look. La gente me veía, como siempre, pero esta vez con una mirada que dice “esta juventud esta desfasada!” lo cual me encanta porque me recuerda que soy joven y desfasada. Pase por mi casa a ponerme un look más turístico y a caminar. Mi cabeza aun estaba en recuperación, mis neuronas aun borrachas y yo en pleno contacto con la naturaleza.

Turista’s mode nos fuimos al Hard Rock Café, donde por supuesto no podía pedir otra cosa que un Appletini. Si, las chicas pidieron brownie pero yo un Appletini. En Hardrock café nos paso lo mas bizarro que podría pasarle a alguien con complejos de diva como yo. Y es que mientras me tomaba mi appletini YO TE JURO que había un Paparazzi –bah seguro era un fotógrafo cualquiera, pero hay que hacer mas didáctico el cuento- Pero en lo personal me sentí aludida, pues estábamos en una zona que era como una tarima solo nosotras 3 y el señor tomaba fotos dirigidas a nuestra zona. Intente tomarle una foto pero seria aludirlo a el. Temo que aparezca mi foto en la revista GENTE. JA! Si claro.

Después de allí, el tour común turístico recoletiano, Buenos Aires Desing, donde un señor se me acerco para darme un folleto y pedir dinero pero no estaba de humor para ser maleducada ni educada, así que se me ocurrió hacer señas de que no lo entendía porque que se yo, no hablo español. Mala jugada, el folleto también venia en ingles, así que el señor empezó a preguntarme de donde soy, where are you from, decía. Uhmm..uhmmm –coño coño, por eso es que no tengo que mentir!- uhmm Poland. JA! –A mi no se me ocurrió otro país sino Polonia, quien me va a creer que soy de Polonia?- Bueno el señor me leyó todo el folleto en ingles mientras yo confundida sabia que había llegado el momento de soltar mis tan preciadas monedas- Sip, acá las monedas valen mas que los billetes, pues son casi imposibles de conseguir y una NECESIDAD BASICA para vivir- Sonreí y toco mi corazón cuando me dijo que la ayuda era para que niños con Sida cenaran hoy, juro que me ablando el corazoncito borracho que tengo. Seguimos el camino y fuimos a un pub, Portezuelo, donde no podía pedir otra cosa que Caipiroska, dos por ser el happy hour. Hasta acá van: Un ron, un appletini y dos caipiroskas.

Se unió Nico a la fiesta y ya eran las 12am otra vez, qué hacemos? Hoy es jueves, podríamos ir a Pacha. Si pero Pacha hoy es cualquier cosa!. Bueno entonces vamos a Amerika, jamás he ido, allí trabaja Ale mi Hot RRPP, en Pacha conozco es a otro que la verdad no confió mucho en su trabajo. Bueno vamos a casa, nos cambiamos y ahí vemos. Me parece muy buena idea. Nos cambiamos las chicas en casa y fuimos a casa de Nico a que se quitara la pinta de sufista/vendedor de chipi-chipi en pleno otoño. Buenísimo pero hey, ya va…Nico vive medio lejos, llevamos algo para tomar en el camino? Lo que me queda en Cerveza. Bueno cerveza será. Nos tomamos una 1 litro entre las 3 en el camino. Llegamos a casa de Nico, mientras se viste, nos tomamos mitad de otra. Bueno Pacha será, llamo al RRPP que conozco allí, nos dice que todo bien, que en la entrada digamos que estamos con el. Cuando estamos entrando al estacionamiento había una multitud no se, tipo concierto de Daddy Yankee, full de menores con pinta de reggaetoneros. Muy fuerte, ya yo no quería entrar a ese lugar. Pero ya estábamos allí y yo estaba ebria, así que yo no tomaba las decisiones. En medio de la multitud diviso en la entrada al RRPP, lo saludamos, nos dice que esperemos 5 minutos, esos 5 se convirtieron en 20, y yo estaba aburrida por no estar tomando, así que saque el micrófono inflable que llevaba en mi cartera para ocasiones especiales. Si, tengo un micrófono inflable que me regalaron mis amigos en mi última despedida. Así que empecé a entrevistar a mis amigos preguntando cómo se sentían de que al fin verían a Daddy Yankee en vivo, todos se reían pero hostiles, pues no la estaban pasando bien. Se me ocurrió lanzar la idea de que nos fuéramos al otro lugar, donde trabaja mi sexy RRPP, así que accedieron ante la propuesta. Hey chicos, la mala noticia es que son 35 pesos la entrada por ser barra libre. Y bueno que demonios, ya no tenemos opción, nos aburrimos de esperar acá. Lo sabia ese RRPP no sirve para nada.

En el camino como era obvio termine de tomarme la cerveza que quedaba, mis neuronas empezaban a emborracharse y ya yo no pensaba coherentemente. Llegamos al sitio, Amerika, jamás en mi vida había ido, pero por las referencias que tenía, debía estar bueno, trabaja Ale (que le gusta la buena música) y Nico siempre va (quien le gusta cualquier cosa).

En la entrada de bombillos rojos –no pude evitar recordar las palabras de mi abuela que dicen que cualquier lugar que tenga un bombillo rojo en la entrada no se puede esperar nada bueno, pues el rojo es color de ALERTA y de SEXO DESENFRENADO- pero ya ni modo, eran las 3:30 a.m. así que no daba para buscar otro lugar. A la entrada esperando para anunciarnos en la lista, los dos de la entrada se proponían ignorarme y yo a estresarme. Así que torcí los ojos e insistí en que me atendieran, un gordo calvo y hostil nos gritó –sin antes dejarme hablar- y me pregunto “HABLÁS ESPAÑOL VOS?? TENÉS QUE IR A PAGAR LA ENTRADA!!” . Y si pelotudo pero me tengo que anunciar en la puta lista para que me des el ticket de descuento DUH!! O crees que estoy acá porque me pareces atractivo y quiero verte un rato?!. Nos da los tickets, pagamos y adentro…Oh dios…adentro…yo diría que adentro y abajo, adentro y al fondo, adentro y al infierno!!!

Adentro todo era rojo, full de luces rojas, gente fea, gente muy fea, recién me enteraba que es una disco de ambiente, donde no había ni un solo cute gay guy que pudiese adoptar como amigo, eran todos gordos, viejos, con cara de matones, metaleros y gangsters pero de ambiente. En el medio había una tarima, donde evidentemente habían chicos sin camisa bailando. Y bueno, ya estamos acá, se ven divertidos, caminando me tropiezo con mi sexy RRPP, al cual le pregunto en qué pensaba cuando me recomendó ese lugar a MI. Se rió y me dijo que me divirtiera, que allí iba a ver cualquier cosa, y tenia razón, caminando me tropecé con unos cuantos travestis, yo me reía, pero las chicas son medio homofóbicas así que no estaban disfrutando en lo absoluto, yo estaba borracha, así que iba a disfrutar como sea. Subimos al segundo piso que había otra música. Mientras bailaba Kyle Minogue un chico se me acerca y me dice: DIVA! Sonrío educadamente y saco el micrófono –si, saque algo de forma fálica en una disco de ambiente, que ocurrencias las mías-

Varios chicos se me acercaron, los entreviste, bromearon con el micrófono, pensaron que era otra cosa, me reí mucho, la pase bien, recuerdo que me puse a hablar con Ale que se yo de que cosa y mientras iba tomando de su trago, vodka con speed. Hasta que poco a poco…BLUR BLUR BLUR…Listo, mis próximas acciones serian eliminadas por mi disco duro, mejor dicho, no serian almacenadas. Lo ultimo que recuerdo es sentir eso de que todo te da vueltas mientras trataba de entrevistar a mis amigas, y les dije: estoy tambaleándome MAL cierto? . Si, respondieron. OK listo, vamonos a casa. DELETE.

Total : 1 ron, un appletini, 2 caipiroskas, 3 botellas de cerveza y 2 vodka con speed.

HELP

SEMANA SANTA- MIERCOLES

2009-04-22T12:39:00.001-03:00

Dia: Miércoles
Lugar: Asia de Cuba
Personajes: Leo, Jenn, Hayram y yo.
Antecedentes: Leo has a crush on me since like a year, Jenn es mi amiga venezolana recién mudada a argentina y Hayram es Venezolana de vacaciones de semana santa en Argentina.

La previa fue en mi casa- anexo fotos- tomamos vodka con speed, muy bueno por cierto, el hielo lo compramos en el Burrito Delivery y Leo bajó a buscarlo después de 3 minutos de quejas porque el estaba fumando y en su cabeza era mas lógico que a las 12am bajara una mujer a buscar el delivery antes que el dejara de fumarse su cigarro. Si. Patan al 1.000%, pero cuando se lo dijimos en la cara accedió a bajar a buscarlo –nos sorprendió mal!-

Después de beber unos 3 tragos vemos que se hace la hora del deadline para entrar por la lista de mi R.R.P.P.-Si, acá para entrar a un boliche/discoteca sin hacer cola o pagar entrada, debes estar anotado en la lista de un relacionista publico del lugar, yo por suerte tengo a Ale, el mejor y mas sexy de todos- así que sin darme cuenta en el ascensor de mi depto estaba yo con el vaso en la mano y en tono happy. Mis amigos comienzan a verme extraño y parando el ascensor, así que entendí que quizás debía volver y dejar el vaso. Silly me.

Llegamos a Asia y mientras yo me tambaleaba por las calles de Puerto Madero, al inteligente de Leo se le ocurre decirme que llame a Fucku para ver si estaba dentro del boliche-yo la verdad no sabia para que necesitaba esa información pero no estaba pensando mucho, asi que me dispuse a llamar al hombre al que semanas atrás le grité “Déjame en paz! No va a volver a pasar! No me satisfaces!!!!” –Si, se lo dije así mismo, y el solo me respondió que visitara a un psiquiatra, a lo cual me provocaba decirle que visitara a un sexólogo, pero me ahorre ese comentario hiriente JA! a buena hora- El punto es que lo llame y a que no saben que? Si! Es tan kid este hombre de 34 años que puso a una mujer a atenderme el teléfono y a decirme que? SI!!!!” Fucku esta MUYYYY ocupado como para atenderte ahora” - Woww! Me senti asi como no se, en una telenovela miamera, me causo demasiada gracia que el intentara darme celos o hacerme creer que se yo que, yo me limite a decirle a su “asistente” que MUCHA SUERTE! JA!! pobre hombre! Quien le manda a flácido como diría Alessandra.

El punto es que entramos al local –si todo esto fue afuera mientras veía el puente de la mujer- Anexo foto-

Ya una vez adentro OBVIO que fui directo a la barra, me pedí un vino blanco con las chicas, pues Leo en lo que entramos ya estaba pegado como una garrapata a cualquier Dj extranjero que se tropezó, lo peor es que me tocó a mi entretenerlo mientras Leo se iba a buscar su trago, así que empecé a hablar con este Dj, el cual es de Holanda, rubio, alto, medio gordito, ojos azules, simpático él, me contó cualquier cantidad de cosas que mi cerebro no estaba almacenando. Yo estaba sumamente aburrida, pues por mas divertido que sea hablar GRITAR en ingles en un boliche yo estaba asfixiándome de la multitud, y así sin mas, me fui con las chicas a la terraza y deje al amigo de Leo solo. Una vez afuera mientras comento con las chicas el momento incomodo en el que Leo me usa de relacionista publica me doy cuenta que ya Leo esta hablando con otro extranjero, este es de NYC y lo amé, es extra cute, hable con ellos un rato hasta que me aburrí de escuchar palabras como “minimal, electro, mix, dj” y que se yo que mas, así que medio sarataca me dispongo a brindar con las chicas cuando se me acerca un guapo, muy guapo y muy bien vestido, súper fancy y choca la copa conmigo. Woww…sexy ;) .

-Hi, Im from Scotchland and you?
-Sure sure…(la cara de Argentino rajado no se la quitaba ni con maquillaje)
-For real! je m'appelle Tomy!
-You told me you were from scotchland, so why are you talking to me in french now?
-Oh bella ragazza!!
-Wtf? Ok en serio.
-Che nena, sho soy de Escocia, lo conocés? Sabés donde es?
-Si claro, de escocia, es eso una calle en provincia?
-Si tenés razon, yo vivo en Campana
-Wow
-Whats wrong?
-Campana no es donde siempre aparece gente muerta en todos lados?
-Oui oui…
-Ay mira me confundes, pongamos un idioma definitivo si?
-Of course, no problem… lo que pasa es que yo naci en escocia, me crie aca, vivi en Italia y Francia y ahora vivo en Campana.
-Wao, y como te sientes?
-Como el orto! Pero vos sos preciosa así que no importa nada, vivo ahí temporalmente, yo me regreso a escocia en un mes.
-Si si claro.

El nene era lindo, yo estaba ebria, asi que sin darme cuenta ya me estaba besando con este chico de multimundo, y a los 10 minutos TARAN!!! Fucku aparece, lo veo hablando con Leo, se queda viendo al Tomy y a los 3 minutos se acerca a donde estoy y empezó el show “Oh! Loren! Wao! Casi no te reconozco! Que haces por acá? No sabia que estabas aca, wao!”. Ay pobre tipo, que alguien le diga que se hace mas patético cada segundo que pasa. Se le presenta a Tomy y le dice que es mi ex novio. PER-DON? MI EX WHAT? A lo cual le digo mientras volteo los ojos, en tus sueños baby, en tus sueños…Y a los 5 minutos ya Tomy estaba insistiendo a irse a mi casa a tener el mejor sexo que jamás haya tenido. Me aturdió tanto como planteó la idea que el NO salio solo de mi boca.

• Asshole: I dont understand!, We met an hour ago, we already kissed, so whats the problem of having sex now?
• Lupe: Ok, a kiss and sex are totally different!
• Asshole: No they are not! They are the same thing
• Lupe: uhm...nop, Im not gonna have sex with some random guy just because I want to kiss you!
• Asshole: Kisses are for kids!
• Lupe: Then im a pretty kid!!

Le dije a las chicas que nos íbamos, así que mientras me tambaleaba ellas me guiaban pero el Asshole nos perseguía!!!!! Lo juro!. Nos montamos en el taxi y el tocaba el vidrio como un desesperado!

Estos tipos están mal.

FREUD DIRIA QUE

2009-04-20T15:39:00.001-03:00

Según mi único semestre cursado en Psicología, si Freud estuviese aca conmigo, hablando, podria decir facilmente que : "La Negación se refiere al bloqueo de los eventos externos a la consciencia. Si una situación es demasiado intensa para poder manejarla, simplemente nos negamos a experimentarla. Como podrían suponer, esta defensa es primitiva y peligrosa (nadie puede desatender la realidad durante mucho tiempo). Este mecanismo usualmente opera junto a otras defensas, aunque puede funcionar en exclusiva. "

“Olvido motivado” es simplemente la imposibilidad de recordar una situación, persona o evento estresante. Esta defensa también es peligrosa y casi siempre va acompañada de otras más.

Yo te juro que yo no me acordabaque el nunca me buscó, yo te puedo asegurar que en mi mente bloquee esos momentos en los que yo aparecia primero, en los que lo incitaba a aparecer. Para mi era una situación demasiado intensa aceptar que yo no le interesaba tanto como el me interesaba a mi. Me negaba a aceptar que yo estaba enganchada. Porque si, me enganché. Ahora soy una malintensa por los proximos dos meses o hasta que me consiga otra persona en quien ocupar mi mente y mis lineas.

Qué miedo!

Lupe*

FELIZ

2009-04-20T12:30:00.000-03:00

Yo soy feliz porque me superé y porque hace un año y medio me desmostré a mi misma que puedo hacer lo que me proponga, come on! me vine a otro pais, sola, sin mami y papi que me mandaran dinero por cadivi. Lo juro, asi es.
Aca estoy, independiente, con depto en la zona que siempre quise, dueña de mis actos, dueña de mis horarios, dueña de mi alimentación, dueña de mi higado y de lo que me de la gana de hacerle. Sin hora de llegada, sin quitarme los zapatos en el pasillo para que no escuchen que llegue tarde.
Feliz, orgullosa, porque aca entre nos, jamas pense que lo lograria.
Y si, debo aprender a aceptar los cumplidos, y esto es para todos aquellos que me dijeron que quisieran poder ser como yo y lograr todo lo que he logrado con 21 años y aun sin graduarme. GRACIAS. Dejaré de responder a esos comentarios con cosas como “si pero aca estoy sola y bla bla bla”. Porque no estoy sola. Porque aca estoy mejor con todos los ups and downs que cualquier joven a mi edad tiene que vivir.
Si extraño emborracharme con Selva, Lizi, Gus, Alan, Dani, pero se que cuento con ellos y eso es lo que me llena.
Lupe*

"SEÑALES"

2009-04-20T10:08:00.002-03:00

"Si me dijo esto textualmente como te lo digo ahora, es porque me esta tratando de decir que ésto otro, si quizas lo hubiese dicho en otro tono es porque es esta ótra cosa..."

"Yo lo llamé primero, entonces claro, despues de eso el lo unico que hizo fue RESPONDER y una respuesta no vale, responder no es estar interesado, responder es ser educado". Evidentemente si tu lo buscas siempre, el siempre va a estar ahi pero no porque quiera sino porque no le queda de otra.

"Claro, lo que pasa es que el me estaba utilizando mientras yo le era util, porque si no fuese asi, el me hubiese seguido escribiendo una vez que ya estaba ido".

"Es que el no esta enamorado de mi como dice, porque si fuese asi, no me mandaria mails todos los dias sino que me llamaria desde méxico (donde vive), es solo sexo lo que busca" . Y claro, como no esta suficientemente BUENO el se va a buscar sexo por mail y le va a proponer que vivan juntos.

"Pero si, evidentemente esta interesado, fijate que en el concierto al que yo no pude ir, cuando tocaron mi canción favorita el me llamó para que la escuchara". Claro pelotuda, porque no dices primero que tu 20 minutos antes LE ESCRIBISTE para pedirle que lo hiciera?

"Me filtró marica, me filtró! Ahora si que si, no va a aparecer mas nunca y yo me muero por saber de el, pero no quiero que piense que soy una desesperada". Eso somos! Desesperadas! Ya fué! Sino le da la gana de saber de ti, para que puñales quieres tu saber de el? Ya fué! Te filtró? Filtralo!

Estas son solo una de las pocas premisas recolectadas de experiencias dando consejos a amigas, pero resulta que el gran error de las mujeres es pensar que los hombres piensan como nosotras y que se trabajan por medio de "señales". Señoritas, los hombres NO se manejan con señales, si un hombre quiere saber de ti, no te lo va a decir por medio de señales, si le interesas a un hombre no te va a poner a desifrar señales, te lo va a poner en bandeja de plata!

Las señales son solo la autosugestión que nos inventamos las mujeres cuando NO QUEREMOS aceptar la realidad. Somos pateticas, somos mujeres que creemos que porque cuando nos escribió puso un signo de exclamación al final de la frase quiere decir que esta enamorado o que se yo -fue un ejemplo re pobre pero no quiero aludir mucho- somos mujeres que creemos que el piensa en ti tanto como tu piensas en el, pero NO, resulta que si el pensara tanto en ti, pues no estarias tratando de atajar y decifrar "señales" porque estaria tan claro como el agua.

Yo me cansé, me cansé de autosugestionarme, me cansé, me cansé de ser yo la que aparece primero porque "pobre niño, el siempre esta full y seguro se le pasa escribirme, pero yo siempre que le escribo me responde y nos quedamos un rato largo". No no se le pasa escribirte porque SI tiene tiempo de actualizar estatus en todas sus redes sociales.

Basta! Que viva la campaña de hacerse extrañar! Y sino apareció más pues ya fue, no tenia que ser.

To you

2009-04-06T00:08:00.000-03:00

I wish I could be courageous enough to tell you what I really want and not what I'd think you expect to hear from me. I'll love just to hang out with you, talk to you, have fun with you...see you, kiss you, smell you...smile together...

L*

PUBLICIDAD METALERO SPEARS

2009-04-05T13:37:00.000-03:00

EL IDIOTA QUE CANTA MIENTRAS BAILA

2009-04-05T12:10:00.001-03:00

UPDATES

2009-04-05T12:00:00.002-03:00

-Estas triste?, Pensé que no tenias sentimientos sino para contigo misma...

-Yo también pensé eso!!!!

TALKIN' UPDATES

2009-04-04T17:39:00.004-03:00

-Bueno entonces? Cuentame de tu vida, no nos vemos hace cuánto? Hace como dos meses no?

-Y bueno todo igual, con las clases, el trabajo...saliendo un poco. Y bueno a ti ni te pregunto porque cada vez que inicio sesión facebook se encarga de contarme que comiste, a donde fuiste, que hiciste, que te dijeron, que te pusiste, con quien saliste, que escuchas, tus nuevos amigos, tu estado civil, los regalos que te mandan, el nivel que alcanzaste con tu pet society, que jugaste UNO y perdiste, que...

-Ya, ya entendí...

-Y si boluda! Mi home esta lleno de tus registros! Sos como una máquina de boludear!

-...

-Ahora esperate mientras esto lo subo al blog

-No! No podes! Loca!

USELESS UPDATES

2009-04-03T12:17:00.005-03:00

-Y no se les trababa esta impresora?

-No...

-Segura?

-Segura. Por qué?

-Porque esta mal configurada la hoja oficio, dice que se llama B4

-Ah...y como se llama?

-Lo que pasa es que esta impresora esta configurada para hojas europeas y americanas, es decir, que B4 vendría a ser en formato europeo, pero acá tenemos es hojas americanas, entonces A4 en europeo vendría a ser el tamaño carta americano, el A3 europeo vendría a ser el.....

-Ya va, entonces, la hoja oficio cómo se llama en esta impresora?

-8/2 x 14

-Ok listo, eso era todo, para que lo anoto.

-Como te iba diciendo, en formato europeo, que no sirve acá, un A5 es como el XXX del formato americano y ...

-Para, para...en serio, con todo respeto, no me interesa, de qué me sirve saber el formato europeo si la impresora lo tiene configurado pero resulta que acá no tenemos esas hojas, entonces no me sirve la charla de hojas que intentaste darme :)

-Y si...tenés razón, 8/2 x 14, anotátelo

-Check

6 a 1 EN TENNIS?

2009-04-03T09:23:00.004-03:00

-Hola buenos dias
-Buen dia
-Ahora que dicen del 6 a 1 ?
-Ah si claro, en tennis no?
-Si claro en tennis contra BOLIVIA
-Uuuh...siiii yo vi como se le cayó la raqueta!
-Si, claro, la raqueta, ahora que dicen? Porque OK, nosotros fuimos 4 pero ustedes 6!!!!
-Silencio absoluto
-Ok, antes de que me maten, les sonrio y me voy!
-...Silencio...

UPDATES MÉDICOS

2009-04-02T15:27:00.004-03:00

-Doc, entonces por qué me tiemblan tanto las manos?

-Por el cigarro

-Ah...y la migraña?

-Por la mala alimentación

-Ah...y el sueño constante?

-Por la falta de vitaminas por la mala alimentación...

-Ah...eso quiere decir que todos mis problemas tienen una razón de ser?

-Y si...

-Y entonces Doc...cuánto tiempo de vida me queda?

-Ay Loren...

-Pues y ahora que hago doctor? Yo necesito el drama para vivir, ahora que hago si se por qué me pasan las cosas, y ahora que hago si se que mis problemas tienen solución? Y ahora que hago con esta necesidad constante de sentirme viva cuando me tiemblan las manos cuando voy a pagar algo, o este palpito en mi cabeza que hace que sienta que mi cerebro esta colgando de un pelo interno y que si me muevo se cae y se quiebra?! Qué hago Doc?

-...Nos vemos en dos meses a ver como te va con el tratamiento

-Pero Doctor no me deje así con la palabra en la...

-Tengo un colega psicólogo, pedile el número a la secretaria.

UPDATES

2009-04-01T22:36:00.004-03:00

-Juro que te veo el flequillo y me hace picar los ojos, no te molesta?

-Sip

-Y por qué no te lo cortas un poco?

-Pasa que estoy en etapa de iniciación de una fraternidad de emos y de floggers, por separado claro, y tengo que ver si esto es realmente para mi, una de las pruebas es probar hasta cuanto resisto sin ver la dura realidad con los ojos totalmente cubiertos de pelo...y por otra parte ver si mis autofotos desde arriba se ven bien, es vital.

-Vos estas loca...

-No, no se...dudo...awww...creo que voy a llorar y a actualizar mi fotolog

SOME ART

2009-04-01T17:33:00.002-03:00

By Ernesto Bertani

UPDATES PIGMENTADOS

2009-04-01T12:45:00.003-03:00

-Es que tenes el pelo cada dia mas claro!
-Nah, claro que no
-Claro que si, cada dia es como si te aclararas un tono!
-No! No se de que me hablas!
-Y si...debe ser que te estan brotando las canas
-CALLATE!!! No vuelvas a decir algo como eso!!!!
-Y bueno nena, pasa
-No, sabes que creo? Que es por la mala alimentación, me parece que mi pelo esta perdiendo pigmentación..
-Y claro...por eso todos los niños de africa tienen el pelo blanco no?

GE-NIO!!!!

EL PUMA Y CHAYANNE EN TWILIGHT

2009-04-01T12:15:00.006-03:00

Complejo de Twilight

Chayanne protagoniza una historia de vampiros que mezcla romance, terror y suspenso, con el "Puma" Rodríguez como villano.

R U freakin' kidding me?!?!!!!!

ps: disculpen, pero yo recien me acabo de enterar, acá se estrena esta semana, que frustración no haberme enterado antes!

ARGENTINA VS VENEZUELA

2009-04-01T11:09:00.005-03:00

Sin duda alguna yo soy la persona MENOS indicada para hablar de deportes, pero aun así quiero decir algo acerca del partido de ARGENTINA vs VENEZUELA-aca mejor conocido como "El debut oficial de Diego Armando Maradona como entrenador de la selección Argentina" , que para mi se resumía a EL DÍA EN EL QUE SE UNE MI PAÍS CON EL PAÍS EN EL QUE VIVO-

Yo tuve la oportunidad de asistir al partido, desde la cancha del River, desde la platea baja a solo 6 filas de la cancha, ahí sentada desde un puesto donde veía a Diego -nervioso, chiquitico, con las manitos hacia atrás como niño que canta el himno- y donde veía a mi selección, tan lindos, los vi calentado (evidentemente no lo suficiente), los vi saludar eufónicos a un River que los abucheaba incluso antes de empezar el partido, vi varios morenos oscuros como tenia meses sin ver-si acá no hay morenos oscuros, acá todos son blancos o color indio- y me sentí orgullosa, sentí que era mi gente y eso jamas llegue a pensar que sentiría.

Era el turno de los himnos...los primeros 30 segundos no se que himno era, pero no era el de Venezuela, después como que reaccionaron y colocaron el que era y ahí si me pare con mi mano en el corazón mientras todos los 65.050 argentinos me veían con cara de "pelotuda sentáte o te matamos" -mientras abucheaban a mi pobre chimbotinto- así que me hice la ciega y sonreía.

Esperanzada pero con mi mente realista como siempre, sabia que algo andaba mal desde un principio. Este juego era decisivo para el gran Maradona, si Argentina no quedaba como LOS MEJORES esa noche, Maradona seria asesinado en lo que terminara el partido, acá el fútbol es así, son fanáticos, pero fa-ná-ti-cos! y cuando digo fanáticos me refiero a fanáticos agresivos - por supuesto no todos, pero si la mayoría de los hombres- y desde que Diego fue nombrado entrenador oficial, mucho hablaron y mucho se quejaron de la decisión, tenían miedo del cambio, tenían miedo de que Diego no resultara tan buen entrenador como lo es jugando. Entonces este partido era sin duda alguna decisivo para este gran ex jugador de fútbol.

Mi teoría es simple, es verdad, Venezuela no tiene todavía el mejor equipo de fútbol de latinoamerica, pero sin duda alguna este fue el peor partido que jamas haya visto -por el lado de Venezuela obvio- y es que nosotros los Venezolanos somos muy comprensivos, mis jugadores no estuvieron ni cerca de la cancha de argentina, pero ni cerca viste?? Ellos no querían ser los culpables de la muerte de un astro del fútbol como lo es Maradona, y pues decidieron hacer un trato, dejaban vivir a Maradona y dentro de 3 años, Maradona nos dejaría ganar. Fue un excelente partido por parte de Argentina, cante los goles como propios -pues también temía por mi salud física en medio de 65.050 argentinos. La barra de Venezuela era muy pequeña, por ser un magno evento en el fútbol como éste dejaron solo una zona de unos 50 puestos que estaba totalmente vigilada con policías, resguardando que ningún fanático matara a un venezolano, a lo lejos desde mi 6ta fila escucho después de los primeros 2 goles a la barra apoyar a la chimbotinto gritando VENEZUELA!!! mientras los 65.050 argentinos le respondían PUTOS (gays)!!! Yo me reia, y que voy a hacer? Eso parecían! . Mientras yo cantaba con la barra que no paro ni un segundo, su himno era bastante pegajoso porque aun la tengo rondando en mi mente "Vamos, vamos, vamos Argentina, vamos, vamos, vamos a ganar, vamos, vamos, vamos jugadores, que éste lo tenemos que ganar"

CUATRO A CERO...Ese fue el resultado, humillante!! Lo bueno es que pude salir viva de la cancha, pues si hubiese sido un CUATRO A UNO sin duda me hubiesen matado en lo que me vieran a la salida, pero me hubiese gustado tener que evitarme la humillación pública al final del partido cuando los argentinos que tenía a mi al rededor me veían con cara de "TU EQUIPO ES UNA MIERDA VENEZOLANITA PELOTUDA" así que fingí estar tan contenta como ellos por el triunfo de Maradona, soy una vendida y qué?

KISS= TROGLODITAS MAQUILLADOS

2009-04-01T09:41:00.004-03:00

Yo amo a Kiss, pero esta mañana leyendo la Rolling Stones me topé con la lista de exigencias de esta banda para el recital del domingo a las 10:00pm

Me llamó mucho la atención y quise compartirla con ustedes, mis 3 lectores que siempre me han apoyado, en las buenas y en las malas.

A continuación, el catering solicitado por Kiss:

10 pechugas de pollo o pavo (cinco de cada una)
6 piezas de pescado asado a la parrilla
Pasta fresca con salsas Marinaro, Alfredo y aceite y ajo
Un plato pequeño de maíz al vapor
Un bife (uno solo??? en serio? tan rapido te llenaste? despues de las pechugas de pollo, de pavo, el pescado y el plato de pasta??!!!!!!!!!!!!)
Un plato de zanahorias y zucchinis al vapor
Medio plato de espárragos al vapor
Una medida mediana de queso parmesano fresco con un rallador (me encanta que sean autosuficientes para unas cosas y para otras no-como picar los melones-)
Una fuente de pan fresco (Pan fresco?? pero de que marca? DE QUE MARCAAAA??!!-dice la encargada del catering desesperada en el JUMBO-)
Un bowl de papas fritas
Un bowl de ensalada de atún (sin huevo)
Un bowl de ensalada de huevo, hecha con huevo y mayonesa únicamente ( sólo con mayonesa? pero de que marca? DE QUE MARCA?!?!?!?!?! -dice la encargada del catering desesperada en el JUMBO-)
Un bowl de melón cortado (aja y aca por qué no piden el melon y el cuchillo para ellos cortarlo?)
6 piezas de torta de chocolate y galletitas variadas
Un pan integral
Tostadas de pan de centeno con manteca
Un tarro de mostaza Coleman’s (esto me imagino que se lo traen desde el imperio en una bolsita de wallmart)

Un tarro de mostaza Dijon (esto me imagino que se lo traen desde el imperio en una bolsita de wallmart)
1 paquete de galletitas de arroz de chocolate (esto me imagino que se lo traen desde el imperio en una bolsita de wallmart)

1 paquete de galletitas de arroz con caramelo (esto me imagino que se lo traen desde el imperio en una bolsita de wallmart)
1 tarro de crema de maní

1 jarra pequeña de jugo frambuesa negra (esto me imagino que se lo traen desde el imperio SIN DUDA!)
3 cajas de galletitas saladas variadas
2 tubos de Pringles de Barbacoa y Normales
Un bowl de hielo
3 botellas de agua Perrier y un Sparking
1 litro de jugo de manzana natural
1 litro de jugo de naranja fresco
2 litros de leche descremada
6 botellas de Gatorade
12 latas de Coca Cola Clásica
12 latas de Coca Cola Light
12 latas de Pepsi
Seis latas de Sprite
Seis latas de Sprite Diet
1 pack de seis unidades de Coca Cola sin cafeína (esto me imagino que se lo traen desde el imperio)
4 Red Bull
50 tazas de plástico
6 piezas de queso cottage variado con frutas
1 pieza de queso cottage descremado (quien será el que está a dieta?)
1 caja de de chocolates variados
Un pack de caramelos de gelatina sin azúcar (esto me imagino que se lo traen desde el imperio)
Una pava eléctrica con agua caliente (Por favor, usar agua de botella)
Una máquina para hacer café
Una caja pequeña de Te Lipton
Una caja pequeña de té
3 botellas de miel natural
10 limones en rodajas, con un cuchillo y una tabla (me encanta que sean autosuficientes para unas cosas y para otras no-como picar los melones-)
30 terrones de azúcar negra
10 sobres de edulcorante
1 set de sal y pimienta
13 palitos (no 15, no 10, TRECE 13)
13 sets de cubiertos (no 15, no 10, TRECE 13)
Servilletas de papel (Shit! cuantas? CUANTAS?? cuantas compro?!!! -dice la encargada del catering desesperada, al borde de las lagrimas en el JUMBO-)
13 tazas grandes de café
15 cucharas (por qué si son 13 tazas para el café, necesitan 15 cucharas?!)

Un bowl variado de fruta fresca para diez personas (para 10 personas? eso quiere decir que unos 3 o 5 se quedaran sin comer frutas?)
2 cajas de Kleenex

Ahora en serio, yo me pregunto, acaso se van a comer toda esa comida? Entiendo que no toda sea para ellos 4, pero en serio? TANTO?! Quiero creer que lo que sobre (o sea mas de la mitad de la lista) la donaran a los niños de la calle!

Lo siento, hice lo que pude, Im lost...

Chuá!

UPDATES

2009-03-30T22:02:00.003-03:00

-Fren es que tienes que aprender a cocinar, me preocupas...

-Es que no me interesa, tengo miedo de quemarme o de quemar la casa...

-Marica ni que fueras un SIM!!!

I fuckin love her!!!! Es genial!!

By the way...Al intentar conectarme al blog, la pagina me dio un error que decia lo siguiente:

"Take a deep breath -- the world isn't ending -- write us for help. Be sure to give us as much information as you can about your account and the problems you're experiencing. "

WoOWOoow cuantas personas les habran enviado un mail al borde del suicidio cuando no podian ver su blog? You take a deep breath blogger.com, my life isn't ending...

MOOD UPDATE

2009-03-30T11:23:00.000-03:00

The only bad thing about you and me... Its that you're not him

DO YOU LIKE ME?

2009-03-27T20:01:00.001-03:00

Do you like me?
Well I hope you do
Cause if you like me
Then I think I'm gonna to have to like you too
We'll share our things
And have some fun
Then we'll say goodbye
And go back home when the day is done
If you tell me
I'll tell you too
And we'll say the things
And do the things that lovers do
We'll keep it to ourselves
We won't hurt no one
Then we'll say goodbye
And go back home when the day is done
We'll carve our names
On a tree
Then we'll burn it down
So no one in the world will see
And we'll make love
While we watch the flame
Then we'll walk away
As if we never had no shame
Now we must hide
To be alone
And we can't say
Our sweet things on the telephone
If we can't stop
What we've begun
We should say goodbye
And go back home when the day is done
Do you still like me?
Well I hope you do
Cause if you still like me
Then I think I'm gonna have to still like you
We shared our things
And had some fun
Now we'll say goodbye
And go back home when the day is done
Yeah, we'll say goodbye
And go back home while
We still have one
Let's say goodbye and go back home
Now the day is done

EL NIÑO PADRE NO ERA EL PADRE!!!

2009-03-27T12:24:00.003-03:00

©THE SUN 2009

LONDRES.- El resultado de unos estudios de ADN revelaron esta semana que Alfie Patten, el chico que supuestamente había sido padre a los 12 años -pero que aparenta 8- y fue centro de atención de la prensa británica en febrero pasado, no es el progenitor de Maisie Roxanne, la niña que engendró con Chantelle Stedman. -Pobre criatura, a los 12 años ya es todo un cuernudo conocido a nivel mundial, todos saben que su novia es una zorra que a los 15 años se ha acostado con unos 6 chicos más-

Patten, que fue tapa de los principales diarios británicos, está "destrozado" por los resultados de las pruebas de ADN a las que fue sometido luego de la aparición de varios jóvenes, compañeros sexuales de Stedman, que también reclamaban la paternidad. -

"El resultado fue un duro golpe para Alfie, que adoraba a Maisie. Quedó devastado tras conocer las declaraciones de los otros niños", escribió ayer el Daily Mirror . Y obvio, quien no va a estar destrozado con semejante historia antes de la prom night!

Patten estaba convencido de que era el padre de la niña y afirmaba haber mantenido relaciones sexuales con Chantelle, sin protección. -Si este chicno no sabia ni lo que era una prueba de ADN, posiblemente tambien la Chantelle le hizo creer que habian tenido relaciones sexuales cuando seguramente solo le daba piquitos- Chantelle quedó embarazada a los 14 años porque olvidó tomar la píldora anticonceptiva-Olvido tomarla?? Se te puede olvidar una noche, pero con 6 kids diferentes NO ES UN OLVIDO- . En ese momento, dijo que Alfie era "el único chico" con el que había estado -ESE DIA-. Contrarios al aborto, ambos trataron de ocultar el embarazo, pero a la madre de Chantelle no le pasó inadvertido el vientre cada vez más prominente de su hija.

"Queríamos quedarnos con el bebe, pero estábamos preocupados por cómo reaccionaría la gente", explicó Patten, que reconoció que no tenía idea de lo que significaba ser padre.

Confesión

Pero los rumores destrozaron el idilio. Poco a poco aparecieron por lo menos seis adolescentes que decían haber mantenido relaciones sexuales con Chantelle. La novia negó esas afirmaciones y sostenía que había perdido su virginidad con Alfie tras dos años de noviazgo. -Pero Alfie aun sin espermatozoides lo suficientemente activos no la embarazó y ella siguio intentando con otros 6 a ver que tal-

Sin embargo, según el Daily Mirror , Chantelle confesó poco después a su hermanastra Jodie que en realidad el padre podía ser otro de los chicos con los que había tenido relaciones en la casa de sus padres, en Eastbourne, en el sudeste de Inglaterra, pero que no sabia cual de todos -"La casa de mis padres", ese seria un buen nombre para un hotel de menores de 18 años cachondos-

El diario reveló que Alfie, consumido por las dudas, decidió gastar 400 dólares y someterse al test. "No sabía qué eran las pruebas de ADN, hasta que mi madre me lo explicó. Te ponen una pelotita de algodón en la boca y te dicen si eres el padre." -Este niño me da dolor, cayo en las redes de toda una manipuladora, zafia, atorranta, niña calculadora (ufff menos mal que aca tengo mi diccionario de palabras extraidas de telenovelas miameras) por inocente, es posible que este niño no tenga una vida normal de ahora en adelante, este tipo de hechos marcan a un niño de por vida, ojala pueda ser realmente feliz con un hijo propio y una mujer que lo ame -

Agencias ANSA y DPA

UPDATES UNIVERSITARIOS

2009-03-24T11:01:00.004-03:00

Mi profesora de Comunicación es gaga -favor ahorrarse el chiste malo tan repetido de "Lady gaga?", porque es bastante malo!-en serio, es gaga, mi problema no es con los gagos, mi problema es con la universidad que contrata profesores gagos, come on! yo tengo déficit de atención y si la profesora gaguea mientras intenta explicarme algo, puede usted estar seguro que lo único que aprenderé es el di di di di diseño.... y todo lo demás se fue a la mierda! No pueden poner a una profesora gaga, no es discriminación, es una profesora! debe tener la atención de sus alumnos! Mucho menos ponerla en el horario de la noche de un lunes! Mis compañeros y yo estábamos todos a punto de saltar por la ventana de la desesperación!

DEAR ANÓNIMO...

2009-03-24T10:29:00.002-03:00

Siempre me ha gustado leer blogs, y me he dado cuenta que todos los buenos blogs tienen un ANÓNIMO spreading malas vibras, criticas, insultos, su insatisfacción con respecto al blog -pero aun así leen toditos los posts uno tras otro- y es cuando recuerdo aquel famoso dicho de un amigo "Once u r hated that means u made it bitch!"

Así que estoy sumamente agradecida a mis Anónimo malas vibras, aunque sinceramente creo que son dos personas, pero dos personas que después de 3 o 4 años aun no dejan de odiarme, eso quiere decir que deje huella en ellos porque si aun se toman la molestia de leer mis "imbecilidades" quiere decir que aun me dan importancia, y no hay nada que se sienta mejor que saber que tienes la atención de tu "enemigo" o de tu "Anónimo" -que por más que intentes despistarme escribiendo como si fueses argentin@, tu imitación carece de veracidad, así que dont even try that again...its getting worst and worst...- Me encantaría que algún día fueses un poco valiente y revelaras tu identidad, pasaras la pagina y te olvidaras de mi...Pero come on! Si después de 4 años aun no lo has logrado, dudo que te llegue el día de la madurez!

UPDATES SOBRE RUEDAS

2009-03-24T10:28:00.002-03:00

Les juro que en el colectivo camino a la facultad habia una chica de uno 24 años rezando un rosario, repito, rezando EL ROSARIO!

HOMO-UPDATES

2009-03-24T10:26:00.001-03:00

-No boludo, no podés decirle a tu novio CHORIPAN!
Mi cabeza: claro que puede, el tendrá sus razones, que suerte!

UPDATES BIZARROS

2009-03-24T10:24:00.002-03:00

-Habla habla, seguí hablando!

-Pero ya concluí el tema que hablabamos no entiendo!

-Ay habla! Es que cuando hablas siento que hablo con Catherine Fulop!

-Oh...

Y si...aca Catherine Fulop es una eminencia, la creme de la creme...no lo entiendo

QUIERO QUIERO

2009-03-21T20:48:00.003-03:00

QUIERO PARA MI UN HOMBRE ...

Que sea Detallista

Con sentido del humor similar al mio, de ese negro/sarcástico/irónico

Que sepa reírse de sus propios defectos

Que pueda mantener una conversión incoherente haciéndola divertida

Que le guste ir de compras

Que le guste vestirse bien- no de esos que se pone lo primero que consiguen-

Que huela rico siempre

Que le guste todo tipo de música -pero que no sea fanático del reggaeton ni de la cumbia-

Que le guste viajar

Que sepa inglés

Que le guste escribir

Que sea creativo

Que le guste reírse siempre

Que sea trabajador

Que le guste ver películas

Que sea pícaro

Que bese muy muy bien

Que sea mas alto que yo

Que tenga personalidad

Que no sea básico

Que sea misterioso pero no conmigo

Que le guste bromear sobre todo y con todos

Que entienda que no soy frívola, solo coqueta y exquisita

Que le guste cuidarse

Que sea un caballero -de esos que brindan en una cita-

Que me tolere cuando me pongo borracha impertinente

Que no sea un peleón cuando se emborracha

Que le guste hablar de si mismo y escucharme a mi también

Que se divierta como yo viendo cualquier reality show

Que le guste dormir con el sonido de la lluvia como soundtrack

Que no ronque

Que no quiera dormir siempre abrazado

Que no le importe que no se cocinar

Que sea aseado

Quiero un hombre que me quiera como soy, brunette with a blonde inside

Quiero un hombre con mucha mucha paciencia para que poco a poco logre derrumbar mis multiples muros de seguridad antipatanes/antiamor/antidespecho

Es mucho pedir???

Existe si existe!

Debe haber mas de uno con esas caracteristicas

HE'S JUST NOT THAT INTO YOU

2009-03-21T20:23:00.004-03:00

A girl will never foget the first boy she ever likes...
-You smell like an old lady's expensive handbag!
-Mom! why he say that to me?
-You know what?? That little boy do those things to you? Because he likes you
And thats the beggining of our problems...we are programmed to believe that if a guy act like a total jerk that means he likes you...

-They are many people who never get married, look at Al Pacino, never married and he's happy as a clam!.
-But am I? will i be Al Pacino in this scenario?

TOP 6 PARA VIAJAR CON CADIVI

2009-03-17T23:16:00.010-03:00

Después de analizar la noticia bomba que me dio mi Dear BMFF (resumiendo : dicen que Cadivi (entidad de control cambiaro en Venezuela) eliminará los 400 dólares del cupo de Internet y que los 2500 dolares que dan para el cupo de viajeros, solo podrán ser utilizados por aquellos que viajen por mas de 15 días, y únicamente para ser usado en medicamentos, hospedaje y alimentos) , es un invento para desestabilizar a la sociedad, pero me dispuse a hacer una lista de las 6 cosas que podría hacer un venezolano en su próximo viaje a Argentina para sobrevivir.

Durante la estadía deberá armar una arepera express, mejor conocido como un delivery, trayendo desde Venezuela todos los ingredientes, tales como la harina pan, el maíz para las cachapas, los plátanos para las tajadas y el queso blanco duro para rallar llanero, el queso telita, queso guayanes, aguacate, mantequilla y frescolita; y asi poder rebuscarse y hacer unos realitos para al menos comprarse un mate de recuerdo o una remera de Maradona.

Si lo anterior no es su fuerte, no se preocupe, de recuerdo puede optar por comprar una docena de media lunas en algún restaurant y llevárselo a sus seres queridos

En el caso del transporte, no intente pagar el colectivo con bolívares papeados, les advierto que traban la máquina traga moneda, entonces vaya al supermercado y compre unas bolsas de chupetas (en caso de no haber traído las bom bom bum directamente de Venezuela) y situese en la entrada de las discotecas/boliches tales como Kika AMK, Pacha, Crobar, CHIC, etc vendiendo chupetas a cuando jovencito con lentes oscuros se le acerque, recuerde decir que no tiene cambio y que sólo acepta monedas. De esta manera usted ya resolvió el transporte, tendrá como pagar el colectivo.

Sin duda alguna el área de los fármacos es una ventaja que usted podrá sacarle al cupo de Cadivi, si ya es mas ambicioso y no le basta con llevarle unas medias lunas ni un mate de recuerdo a sus seres queridos, puede optar por irse a la farmacia de confianza que tenga mas cerca y comprar descongestivos ya que éstos usan como componente principal la EFEDRINA, que por si usted no lee la prensa Argentina (yo tampoco lo haría) debe saber que estuvo de moda y que se trafica a países donde es prohibida, tales como México y La India por ser el precursor químico de las metanfetaminas, con las que se elabora un tipo de droga sintética, entre ellas, el éxtasis. Entonces usted podrá armar su propio laboratorio para la venta de esa sustancia en los boliches previamente reseñados y con lo que gane de esta venta, quizás pueda darse el lujo de comprarse unas remeras del Boca o del River (de acuerdo a su preferencia) o si tuvo suerte e hizo mucha plata quizás le convenga más comprar cuero para vender de regreso.
Si nada de esto te termina de convencer y estas atacado por el rumbo del pais, quizas podrias llamar a tu amigo John Goicochea y pedirle unos dolaritos prestados y rogarle que te los venda al cambio oficial, pero como el no es tan webon como parece te los clavará a 6 bs bien papeados y cuando estés en Argentina te dará dolor gastar 30 dolares en una remera del equipo de futbol argentino, preferirás no comer antes de gastar 10 dolares en un mc donald y solo te acercaras a tomarte fotos en Starbucks porque ya tomarte un frapuccino seria como dejar la vida pegada en el vaso de café.

En cuánto al hospedaje no le queda mucha opción, porque un hostal no suele tener punto para tarjeta de crédito, un depto temporal mucho menos y lamentablemente para usted, mi posada no posee con esa alta tecnología, así que no le queda de otra que hospedarse en el Hilton, el Meliá o el Sheraton, que sacando cuentas a 300 dolares la noche durante 16 días...a usted le tocará quedarse unos cuantos días durmiendo en el aeropuerto!

En cuanto a las declaraciones del Ministerio de Finanzas que aclara que todo este rumor es solo eso, un rumor desestabilizador, me causó mucha gracia cuando dicen que "ahora la gente empezará a hacer comprar nerviosas por internet"

Con los 400 dólares de internet que compras nerviosas podrian hacerse?

RECLAMO

2009-03-16T22:39:00.005-03:00

Lo mas importante de una Universidad seria tener profesores capacitados cierto?

Por qué no hacen una prueba de admisión a los profesores también?

Por qué no les prohiben dar clases mientras están medicados?

Acaso es justo que el primer día de clases tanto del profesor como de los alumnos ambos se sientan flotando en el limbo? Digo, estaría bueno que al menos les dieran un curso introductorio a los profesores, como para que sepan al menos el lenguaje que se usa en la facultad, como para que estén un poco mas ubicados de dónde están parados.

1 clase

Situación UNO

-Mientras escribe en el pizarra..."La comunicación es una NECESIDA BASICAS"

Situación DOS

-Mientras escribe en la pizarra..."La etetica del diseño..."

Situación TRES

Después de haber salido corriendo a ver si podía cambiar la materia para verla con una profesora que sepa escribir y usar acentos, me dicen que necesito el numero de oferta de la materia...

-Profe, cual es el numero de oferta de esta materia?

-Ay me mataste, no tengo ni idea de lo que me estas hablando, si quieres revisa acá todos los papeles que me dio la facultad antes de empezar la clase de hoy...

Ohhhhhhh!!! Entonces ya entiendo, la facultad no da ni un curso introductorio a los profesores?

No solo no les hacen una prueba, sino que aparte ni los orientan!! No es que yo sea la mejor al momento de escribir, pero al menos se que "canción" lleva acento, se que "comunicación" lleva acento, se que "té" verde lleva acento! Esta mujer se los comió toditos! Nina hubiese estado convulsionando en esta clase!

-Chicos, hoy también es mi primer día, además estoy recién operada y estoy tomando medicamentos...

OH HELL! Con razón habla a 0 km por día y divaga y se contradice y habla de atrás para adelante...HELL HELL HELL NO!!! HELP! Pobre mujer! Cómo la hacen venir a trabajar con la herida expuesta y dopada?!

Y yo no logre cambiar de profesora!

IF U SEEK AMY

2009-03-14T22:56:00.001-02:00

Y AHORA?

2009-03-14T22:14:00.005-02:00

Y ahora qué? Pues ahora no se, físicamente es precioso -y mira que yo no suelo usar ese calificativo con todo el mundo- le gusto, fue lo suficientemente valiente como para abrirse conmigo en la primera cita -la cual por cierto empezó bastante incomoda por ser la primera, considero que ninguna primera cita es cómoda, al menos no si no se conocían de antes- me llamó mucho la atención, come on, tiene los ojos como el chico de La Laguna Azul...peeeeeeeeeeero-exacto, ahí esta el famoso "pero"- resulta que no tenemos nada en común, pero nada! Inspirándome en los tan famosos "Deal Breakers" de Nina, me dispongo a hacer el mio propio.

ROUND 1

El: ya estoy en la entrada del Shopping

Yo: listo ya voy para allá

El: Hola, que linda sos! Mejor que en las fotos!

Mi mente: ufffff!!!! esta vez si tuve suerte, no mides 1mt y eres exacto a como te imaginaba!

Yo: gracias!

El: entonces vamos a comer helados? Quieres?

Yo: Dale, acá arriba esta Fredo

El (a la cajera): Me das un helado de vainilla, tu que quieres?

Yo: un frapuccino

El: son 17 pesos

Mi mente: perdón? tu me estas cobrando el frapuccino? Y es que en esta vida no existen más los hombres que cuando dicen que te invitan a una heladería no es solo que te acompañan sino que te invitan? me perdí!

Yo: ah, sorry, es que no tengo efectivo, espera que busco la tarjeta y me das a mi tu parte (yo todavía le doy la oportunidad de que reaccione y diga "no tranqui, yo te brindo entonces")

El: dale mejor

Mi mente: mejor? y eso cómo es mejor?

Yo: toma (le doy al cajero)

El cajero retorna la tarjeta al chico y el me la pasa a mi (claro, el cajero tampoco entendía que yo pagara)

El: mientras espero mi frapuccino va y se sienta con su helado

Mi mente: bueno xs, no necesito que sea un caballero para lo que quiero.

ROUND 2

El: entonces aparte de estudiar y trabajar no haces nada divertido?

Mi mente: me estas diciendo aburrida?

Yo: no me queda tiempo, el que me queda duermo, leo, veo pelis y tu?

El: Hago deporte, no leo nada, quizás la prensa pero no...y pelis bueno tampoco veo mucho, mi favorita es "Vanilla Sky"

Mi mente: ok ya empezamos bastante mal, odio el deporte, no soy amante de la lectura pero leo mas que la prensa, veo pelis todo el tiempo, y la película que mas odio en la vida es Vanilla Sky, no me preguntes por qué

Yo: y tu que haces? de que vives?

El: estudio profesorado de educación fisica

Yo: ah...y de que vives?

El: de mi mamá

Yo: ahh...entiendo, déjame escribirle a mi jefa, porque hoy hay mudanza y quede en ir a ayudar, espera a ver si me necesitan

Mi mente: y si no me necesitan pues igualito me iré así sea para ver como quedo todo

El: por qué tenes que ir un Sábado?

Mi mente: porque estoy segura que es mas divertido que estar acá viéndonos las caras teniendo nada en común

Yo: por que el lunes tiene que estar todo listo y mañana tengo un compromiso, sip, acá esta, mi jefa dice que me vaya. Nos vemos!!!

QUOTES

2009-03-10T22:44:00.000-02:00

You should never be too impressed by people with good manners, and dont be too ofended by someone whos openly rude, because they may be that way for the nicest of reasons

THIS IS GRETA

2009-03-10T15:13:00.002-02:00

Denle todos la Bienvenida a mi nueva adquisición.

Ella es Greta, es rosada, es girly y es complicada como toda mujer.

Es increíblemente comprensiva y atenta.

Es ella, es Greta

DENUNCIA

2009-03-09T19:52:00.009-02:00

"Lamentablemente en estos momentos no podemos atender su llamada, por favor intente mas tarde"

Lamentablemente mis cojones Movistar!

Me estas escuchando?? Aca estoy
gritando desde el fondo de mis entrañas mientras me tienes en espera...

LAMENTABLEMENTE MIS COJONES!!!!!!!!!!

Quiero que esten claros de que no importa cuantas veces me cuelguen la llamada despues de tenerme en espera 20 minutos, SIEMPRE voy a volver a llamar hasta que YO les rompa los cojones a ustedes!

La semana pasada peleaba para que me enviaran mi BB Pink
Esta semana peleo para que me activen el jodido servicio
La semana que viene pelearé porque se cayó el servicio?
Dios quiera que no sean premoniciones...

Siempre he pensado que esos momentos en los que dicen "Por favor aguarde en línea mientras confirmamos los datos" Es precisamente el momento en el que confirman lo que hay en la nevera/heladera, es cuando bajan al kiosco a comprar cigarros quizás, o un postre tal vez. Es justo ese momento en el que se reunen todos los grandes operadores en un pasillo mientras dejaron a la gente colgando en espera y comparten las pelotudeces y las incoherencias que le dicen a los clientes cuando están al pedo, como por ejemplo decir que tu teléfono que compraste en EEUU no te funciona acá porque la tarjeta SIM es de otro tamaño-y claro no sabias? el chip de acá no es el mismo que allá, pelotudos!- o cosas como "claro, su teléfono no esta activado"-a pesar de que lo has activado y usado un trillon de veces este mes- PELO PELO PELOTUDOS TODOS LOS OPERADORES DE LAS TELEFONIAS!!!. Váyanse a laburar en vez de estar buscando clientes en facebook...! Me se los nombres Romina, Marcela, Marcelo, Agustina, Agustin, Federico, Isabella y Macarena (esta estoy segura de que no es Argentina ehn?), ellos son mis nuevos BFF!

Hablo con ellos más que con la mismísima Selva...

No es eso aterrador??

SPEED DATES = DEAL BREAKERS

2009-03-07T18:42:00.017-02:00

-Loren, vamos a joder en un speed date!
-Un what?
-Si si, como en las películas sabes? que tienes 5 minutos para conocer al otro
-Ah!! Eso existe en serio?
-Si si! Lo vi hoy por facebook
-Wao! tenemos que ir! Que buenas historias pueden sacarse de una experiencia como esa!

La dinámica es la siguiente:

• Mujeres sentadas en una mesa, cada una con un número y una calcomanía que te pegan en lado izquierdo, por donde va el corazón con el Nick con el que te registraste
• 10 Hombres y 10 mujeres -en este caso cuando llegamos nos fijamos de dos cosas principales: solo habían llegado las mujeres y no habían prendido el aire acondicionado, parecíamos un grupo de lesbianas acaloradas-
• 7 minutos para conocer al hombre del momento, después de los 7 minutos suena un silbato que indica que se rotan y viene el próximo hombre -en nuestro caso-
• Vas anotando los Nicks de los chicos con los que hables y después anotas a quien te gustaría seguir conociendo y si esa persona también te eligió entonces tienen un MATCH y listo!

Ahora es cuando viene la parte divertida del asunto, ir conociendo a tus "dates"- o mejor dicho tus "dealbreakers"-

1-Santiago: Hola yo soy de Colombia, tengo 25 años y estoy acá obligado porque soy amigo del dj y me pidieron que participara porque no habían venido suficientes hombres -y este juro que fue el más normal de todos!-

2-Rnalem: Hola, tengo 30 años, soy ingeniero en sistema y trabajo en cablevisión, mi mayor sueño es llegar al 4to nivel de redes, que es cuando eres un maestro, ahorita voy por el 2do nivel, que es el de profesional. También me gustaría trabajar en mi área, las redes, los sistemas, es mi sueño pero tengo que-------------------Ahí comencé a concentrarme en la música, en el local, veía a las demás parejas, tomaba un sorbo, y como soy una hija de puta me le quedaba mirando fijamente a su nariz de tucán porque era im-pre-sio-nan-te! Mientras ponía mi mejor cara de atenta y deseaba que sonara el silbato para conocer al próximo bodrio

3-Acertijo: Hola tengo 35 años y soy profesor de educación física de niños -mi mentalidad Crónica TV solo pudo recordar la ola de profesores de educación física a niños que los tocaban y violaban, así que mi primera impresión fue "violador de niños"-me encanta trabajar con los niños, son tan tiernos tan frágiles...-violador de niños, llamen al 911- Como soy una hija de puta solo podía concentrarme en todos los caso de violación a niños por sus profesores que había visto el pasado año en televisión, el llenaba las descripciones sin duda alguna, y viéndolo bien, hasta cara de enfermo tenia, que pasen los 7 minutos! Cuánto falta?-

4-Martin_arg: Hola tengo 35 años, soy Ingeniero en sistemas soy de Campana-maldita Crónica TV! sal de mi cerebro!-Ya va disculpa Martín, Campana no es donde siempre aparece la gente muerta en el costado de las avenidas torturadas y secuestran niños?- Y...si, tenemos muy mala publicidad-( publicidad? tienen mala gente y punto!, que pasen los 7 minutos! Cuánto falta?-

5-Alaroja: Hola estudio ingeniería en sistemas pero especializado en redes, me encanta todo lo que tiene q ver con computación, con redes, tengo 35 años y vivo con mis padres, vine acá para conocer chicas lindas que ocupen mi tiempo libre-

6-Dieguito: éste al sentarse ya tenia la cara de arrecho, así de esos que fruncen las cejas, esos que tienen una arruga en el medio de las dos cejas porque se ve que SIEMPRE están de mal humor sabes? Bueno, él se sentó bastante molesto ,no se si porque le tocaba hablar conmigo o porque la chica anterior a mi "YO MISMA" le había dicho algo malo (por cierto, de haber sabido antes que los Nicks podían ser cualquiera me hubiese gustado ponerme algo mas dinámico como...Lluvia de Pétalos o Petronila Sinforosa!). El punto es que este es EL PERSONAJE de la noche, bah, al menos está en el TOP 3. Hola...-pasa 1 minuto mientras me veía con arrechera (no se si sea algún tipo al que rechacé en mi vida pasada y me reconoció)- De donde sos? porque al verte sé que no sos de acá- Uy si, discúlpame por no ser extra skinny-Soy de Venezuela- Um...-pasan 1 minuto- Te gusta Chávez?- Ay joder...-Dieguito se levanta y se va...SI! SE LEVANTA Y SE VA...ENTIÉNDASE SE VA Y ME DEJA SOLA RIÉNDOME!- En ese momento se me acerca uno de los organizadores y me dice: "Y? te ha gustado esto? esta buena la dinámica no? Recuerda ir anotando con quien hables para que después ingreses en la página y veas tus coincidencias, estas anotando no?- Y si...pero para poder recordar y escribir un post sobre esto-

7-Juan Pablo: Se me acerca una imitación de Ángel Lozano pero con abundante cabello y traje de gente seria, me mira con cara de ladilla y me pregunta de una- Cuántos años tenés???-Eh...21- Ah, entonces tu y yo no tenemos nada de que hablar, no tenemos nada en común-Se queda callado y me ignora, mientras yo me río internamente pensando que por suerte lo único que tenemos en común es nuestro amor a la comida chatarra, pero que yo aun no había llegado a esos extremos de obesidad, pero lo que le dije en realidad fue- No no tenemos nada en común pero al menos podrías hablarme mientras pasan estos 5 minutos e intentarlo no? digo por educación (que ganas las mías de joder, ese era el momento en el que debía salir a fumar un cigarro mientras corría el tiempo del gordo)-Entonces me dice q trabaja en recursos humanos de un laboratorio, que el vino a buscar a la mujer de su vida y que se siente decepcionado por la selección que hicieron en este encuentro, ya que la mujer de su vida no va a ser una nena de 21 años que le habla de que vino a este speed date solo para tener algo de que escribir en su blog- Suena el silbato, mientras este gordo tacha mi nombre de la lista con una ira nada normal!!!! Y eso que traté de ser simpática, imagínate si hubiese sido como realmente soy, ese tipo me mata a la salida.

8-Jacques: no solo tiene nombre de rapero sino dientes de piraña, pero como estaba aun en shock porque un gordo me había rechazado, decidí concentrarme en la dentadura de este pibe mientras el me hablaba que es Ingeniero en Sistema y trabaja para cablevisión, le dije -Oh! entonces hace rato hable con un compañerito tuyo!- A lo cual me miró así como que LA LOCA y me dijo q tiene 38 años y que le interesa mucho el sistema de los chips y de la telefonía---Y es cuando me dediqué a pensar en la inmortalidad del cangrejo, en mi flequillo, en el calor, en que todos lo demás parecían contentos y que el problema no podía ser yo, no había ningún problema porque yo fui en búsqueda de nuevas historias, y sin duda alguna tenia varias!.

9-Arcángel: No, no es un reggaetonero, el es un señor de 39 años, así que se inspiró en lo que era conocido como Arcángel en sus años mozos, es decir, el ángel Arcángel, éste ser se sentó con una sonrisa y esos ojos de viejo baboso verde que me miraba con mirada penetrante como de violador en serie y para romper el hielo entre su mirada y mi cara de miedo le digo: Uff, que mal que acá adentro no se pueda fumar, y es cuando agarra su mano y simula estar escribiendo sobre ella con un lápiz invisible "Precaución, es fumadora compulsiva"y sube su mirada y me dice: DEMI MOORE, FREUD, FIDEL CASTRO...-por su puesto mi cara fue igual a la que ustedes pusieron al leer eso- Todos ellos fuman habanos, no has pensado en empezar a fumar habanos? Es mucho más sano para tus pulmones y es mas sabroso- Oye, la verdad es que no puedo ni siquiera imaginarme fumando un habano desde el trabajo a mi casa, ni mucho menos fumando un habano en Crobar, la verdad es que no no lo he pensado- No recuerdo que otras cosas anotó en su mano con el lápiz transparente, pero lo que sí sé es que mi amiga que era la que le tocaban todos mis locos después de ver a este casualmente le inventó que ella sabía leer la mano, -me pregunto si solo tenia precauciones sobre mi o sobre todas-...Qué mas da!

10-Chavisiempre: no, no tiene nada que ver con Chávez, yo le pregunté. Cuando empezó a hablar noté que no era Argentino, noté que no entendí lo que me decía y me sentí perdida, le pregunté que de dónde era, me respondió que de Ecuador, a lo cual simpáticamente le comento que tuve la oportunidad de conocer a su Presidente y que me parece muy buena persona, a lo cual me respondió que es un loco, éste estudiaba ingeniería en Sistema...qué raro no?

Datos extras:
-Se dieron cuenta de que todos son unos geeks?
-Que fuerte que de verdad haya gente que va en serio y no a joder y a burlarse como era nuestro caso, si fuese así seria más divertido
-El gordo que me rechazó le contó a Jenn que se inscribió en clases de ROCK, si, de ROCK, algo así como "Quiero aprender a bailar Slipknot".
-El Dieguito diabólico también actuaba mal con todas las demás, quizás también fue obligado a ir
-Jenn sí que le sacó provecho a sus citas, logró que uno de estos geeks le explicara como hacer para que el Windows Explorer le funcione en su Mac, eso es sacar algo útil de una experiencia tan bizarra!

NEXTEL INFORMA

2009-03-05T14:25:00.004-02:00

Para mi usar NEXTEL es de motorizado, de chico de delivery, de esos que tienen que estar en constante comunicación con una persona dándole ordenes. Entonces, yo me pregunto: En qué estaba pensando NEXTEL cuando me contactó para ofrecerme un nuevo modelo? O sea, yo jamas podría si quiera dar mi numero diciendo algo como #7888#900###, no no podría.

No saben lo molestos que son, no tienen ni idea lo atorrante que es escuchar el jodido PI-PI "Si mirá y andáte a la Av Corrientes al 2000 y buscá a fulano" PI-PI "Dale sha voy para asha flaco" PI-PI "Donde andás?"PI-PI "Aca en Libertador y cerrito" PI-PI ...

DEJATE DE JODER!!!!!!!!

1-No se te ha ocurrido comprarte un celular de verdad?

2-No te da pena confundir a la gente dando numerales y ceros?

3-De verdad tienes un problema en el oido o que onda? Tiene todo el mundo que enterarse de tu siguiente paso? Come on!! turn off the speakerrrrrrrr!!!

4-Existe una manera de quitarle el PI-PI? digo, se supone que sabes cuando terminaste de hablar y cuando terminó de hablar el otro no?

5-Pana cómprate un Blackberry!!!

CONSEJOS DE UN AMIGO

2009-03-05T13:44:00.004-02:00

"Para que un hombre se enamore de verdad, tienes que ser coñuemadre, mientras peor lo trates, mas se enamora. Yo lo certifico, la única mujer de la que me he enamorado fue precisamente de la que peor me trataba, esa que te humilla sabes? "

Ellos mismos lo aceptan!

Entonces ya tenemos la respuesta, la clave!

Im ready to rumble!

UPDATE ANSIOSO

2009-03-05T11:25:00.003-02:00

Un día como hoy es de esos en los que me pone contenta abrirle la puerta a la gente, sonrío y los miro detalladamente -normalmente no quito la mirada del teclado y abro solo cuando me da la gana- Pero hoy podría ser un día especial. Alguno de estos chicos podría ser la cigüeña que trae a mi hija. Los veo con cara de bob esponja mientras busco en sus camperas negras el logo de OCA. Pronto llegará, lo sé, I can smell it!

UPDATES BANALES

2009-03-05T10:33:00.006-02:00

-Ok en serio! Ves? Hace un minuto quedamos en que dejariamos de burlarnos! Cambiemos de tema

-...

-Si bueno tu sabes, los cangrejos...

-Sí? Eso fue lo que pidieron?

-Ah?

-Quién estaba pasando?

-No pelotuda! Lo del cangrejo fue para desviar la conversación sobre el chico nuevo porque me da miedo que me toque la peor paila del infierno!!

-Ay yo pensé que era que venia alguien que nos iba a escuchar! Oh...pero es que es muy feo!!

-Me voy...

-...

TOP 4 DE LA TELEVISIÓN NACIONAL

2009-03-04T19:20:00.007-02:00

Lo que digan estas 4 estrellas argentinas, será repetido durante 2 o 3 semanas en todos los canales nacionales, una y otra vez. No importa si ya te enteraste, no importa si ves solo 5 minutos de televisión nacional al día, yo te puedo asegurar de que te vas a enterar de lo que dijeron y lo que no dijeron y lo que sea que los implique lejanamente será recordado gracias a ellos

Susana Giménez: Diva de la televisión argentina, actriz, cantante, animadora y me parece que tuvo un romance con EL PUMA.

CRONICA TV INFORMA:

-"Asesinaron a un decorador en su propia casa" -Y es cualquiera, siempre pasa, la delincuencia está desatada!

Minutos después
-"El decorador asesinado trabajó para los programas de Susana Giménez" -Qué? ahora la muerte de este pobre señor suena hasta dos semanas después. Desde ese día, el señor es reconocido como "El Florista amigo de Susana Giménez", no hay manera de recordar el nombre de este señor, Susana le robó el titular.

-"Susana Giménez declara sobre la muerte de su florista amigo y dice que todos los asesinos deberían ser condenado a pena de muerte" . Se acabó lo que se daba, ya nadie recuerda la trágica muerte del señor florista de Susana, porque ahora toda la prensa habla de que Susana no pensó en los derechos humanos al dar esa declaración y repiten y repiten y repiten una y otra vez, en todos los canales, en todo momento a Susana consternada y enfadada diciendo lo primero que se le ocurrió en un momento tan triste como el que vivía. En serio ehn? Hablo de noticiero estilo CNN argentino.

Sandro

CRÓNICA TV INFORMA:

-Sandro defiende a Susana Giménez- Qué considerado!
-Sandro da declaraciones en las que defiende la posición de Susana Giménez y habla de sus problemas económicos.
-Sandro habla de sus problemas económicos y cuenta lo difícil que ha sido vivir sin cobrar ni un peso desde hace 3 años ya que sus ahorros los perdió en el Corralito. Y listo, ahora todo lo que habla la prensa es de la mala situación económica de Sandro, y acaso no era de esperarse ? Ya fue! Es un señor que fue un ídolo juvenil hace años, es un señor que lamentablemente sufre del corazón y de los pulmones, como les va a parecer NOTICIA que el señor no cobre hace 3 años y que haya quedado arruinado por la crisis que pasó en el Corralito como a todos los argentinos?!!? Basta! A otra cosa mariposa!

-EXTRA! (justo en este momento aparece NUEVAMENTE Sandro declarando en un noticiero): "Primero que nada quiero aclarar que yo no estoy de acuerdo con la pena de muerte -ay abigail!!- Yo lo que pido es que a los delincuentes se les enseñe, que aprendan algo, que vean clases, que aprendan otros idiomas, para que cuando salgan puedan ser buenas personas..." - "Yo estoy bien, yo no es que vivo en la calle, mis ahorros me dan para vivir hasta que me muera, yo no he dicho que me tengan lástima ni mucho menos, lo que quise decir es que no gano dinero hace 4 años porque ya perdí la voz...Me llama la gente a ofrecerme dinero, colectas, no lo necesito, les agradezco y me conmueven, pero les juro que no lo necesito, torcieron mis palabras"

Mirtha Legrand

Se tomó unas vacaciones, cuando vuelva les cuento que cuenta!

Marcelo Tinelli

Este tampoco ha hecho nada en las ultimas dos semanas, no se si "...por un sueño" esté de vacaciones de verano, creo que sí

Y tenia que hablar de estos personajes para no sentirme fuera de onda, todos hablan de ellos!

STATUS UPDATES

2009-03-04T18:58:00.004-02:00

ANTES

Fulan@ is now single

AHORA

Fulan@ is now single

---------------

...Facebook ha sido considerado y deja de recordarle al soltero que debe estar triste, me gustó la iniciativa

UPDATES

2009-03-04T14:13:00.001-02:00

Yo no tomo café, pero desde que me enteré que no habrá más en mi oficina, me ha provocado tomármelo todo...

MI VIAJE AL INFIERNO

2009-03-02T19:47:00.005-02:00

Después de pasar toda el día analizando como se llega al infierno en colectivo, por fin conseguí la respuesta:

-El 62 te lleva, lo tomas aca en frente y te bajas en Pueryrredon y San Luis, caminas 3 cuadras y ahí esta Jean Jaures 932.

-Y eso que es?

-La facultad tonta!

-Ah...decíle El Infierno y así te entiendo!

-Basta supéralo...

-Ahí me voy entonces, eh...es tonta mi pregunta pero solo para estar mas tranqui, el 62 me lleva, es decir, también me trae acá mismo no?

-Por supuesto, el que te lleva te trae pequeña!

-Ok ok lo sé, pero es que no se como funcionan las cosas por allá

-Tonta

-...

El Infierno huele mal, huele a basura, huele a FOSPUCA, en serio, huele mal, una vez que pasas Santa Fé y Pueyrredon te vas dando cuenta como va cambiando la gente, mientras mas cerca del infierno estas, pues mas olor a azufre hay, y la gente se va tostando mas, es como ir a Retiro pero del lado contrario vistes? Huele mal mal, y hay muchos muchos judíos por ahí, tan lindos todos se parecen a Matisyahu...

Llegué y cuando vi el gran cartel que decía UP me sentí realizada, pensé que todo estaría bien, que ya sabia como irme, que no es tan grave, pensé que estaba lista para tener 3 horas de clases.

-Hola, mi legajo es 52XXX

-Pasá

-Ok, te hago una consulta, en que salón veo Publicidad 1?

-Con Curi?

-Si, eso dice aca

-Pero las clases empiezan el 16 de marzo

-No, aca tengo el horario, lo imprimí antes de venir, y dice que empieza hoy 2 de marzo acá en el Infierno 932.

-No, si querés pasáte por el salón, pero aca yo tengo que empiezan el 16

-(pelotudo, de donde sacaste tu papel? cual de los dos tendrá la razón?) Entonces me aseguras que no voy a perder clases no? me aseguras que soy estúpida y vine cuando no era?

-Y si...

-Adiós...nos vemos el 16

Mientras voy puteando todo el camino y al mismo tiempo aguantaba la respiración, me dirigía a la Av Pueyrredon y San Luis, donde me bajé del 62 y buscaba el de regreso, pero noto algo, y es que no hay paradas de ese lado, me sentía en el triángulo de las bermudas, algo así como una vez que entras al infierno no podes regresar, solo podes adentrarte mas al mismo...Me detengo en una panadería y pregunto como me regreso a lo cual responde una señora muy amable

-Tenés que tomarte el 61, esta a 2 cuadras de acá

-Pero ya va, como que el 61? Yo me vine en el 62, no debería regresarme en ese?

-No nena, es que el 62 una vez que termina su recorrido, cuando regresa es el 61

-Ah...osea que no existe un 62 de regreso?

-No, es el 61

-Ah...tu me dices que el 61 es el mismo 62? -que atorrante soy-

-Si si exacto

-Waoo...nunca dejo de aprender de este sistema, de quien habrá sido esa maravillosa idea de cambiarle el numero al colectivo con la misma ruta una vez que se regresa? Insisto, estoy en el triángulo de las bermudas, esto es el infierno puro y se nota cuando ves todo tan torcido...

-Y si...

-Muy amable señora, entonces el 61 es el 62, pero no lo tomo en el mismo lugar que me dejo el 62 sino 2 cuadras mas allá no?

-Correcto, suerte

-Y la necesitaré, que pase buenas tardes!

EL INFIERNO

2009-03-02T19:46:00.001-02:00

-Y? que tal te sentis? Estas nerviosa?
-Bastante...
-Pero tranqui, donde ves clases hoy?
-En el infierno
-Uh...Jean Jaures no?
-El infierno 932

USELESS INFORMATION

2009-03-01T21:33:00.006-02:00

Alessandra Rampolla -si si, la sexóloga que tiene como 38 programas- también narra un programa en National geographic en el que habla de la gestación animal

INSOLITO

2009-03-01T21:00:00.002-02:00

Y...dejame pensarlo....

NO NO, NI EN PEDO!!!!

NERVIOS

2009-03-01T20:13:00.006-02:00

Mañana empiezo clases

De nuevo cambie de carrera :)

Voy por Organización de Eventos

Y Dios sabe lo terrible que es mi horario

I mean...por vaga e inscribirme una semana antes de empezar me tocaron las sobras de las sobras

Es decir, las materias que sobraron, esas en las que nadie se inscribió y donde tengo miedo de ser la única en esas clases, cual profe privado

Me tocó Organización de Eventos II sin haber visto la I, es como aprender a correr sin saber caminar viste?

Veo Publicidad I en una zona que se llama Balvanera, nada bueno puede salir de un lugar con ese nombre

Estoy nerviosa!

Pd: mientras escribía esto dejé puesta la tele en un canal nacional, estaban reportando el funeral del florista de Susana, cuando guardaron el ataúd toda la gente aplaudió...que fuerte no? lo que es la cultura, aplaudir así como esa gente que aplaude cuando vuelve la luz o esa gente cutre que aplaude al final de una película...es muy fuerte!

BUENA ONDA

2009-02-28T20:08:00.003-02:00

LO MAS INN

2009-02-28T19:48:00.005-02:00

Lo mas "INN" de Argentina:

-Los choques múltiples entre colectivos y autos
-Las violaciones y torturas a niños y recién nacidos
-El acaparamiento de las monedas
-Asesinato a policías
-Viejos pedófilos
-Floggers (y asesinato a los mismos)
-Niños entre 10 y 16 años cometiendo crímenes de adultos aprovechándose de que no pueden ir presos

Acá los crímenes van como por moda, cuando llegue eran solo las violaciones en lugares públicos, una vez que atraparon al fulano "violador" de Recoleta, al parecer se escondieron los demás y salieron a buscar gente mas joven...what a shit!!

Creo que he visto mucho de Crónica TV el día de hoy

RETRO-MOMENTO #2

2009-02-28T19:38:00.002-02:00

-Te acuerdas la apuesta que hicimos con Jess?

-Cual de todas?

-La vez que queriamos ir a gavanna y ella no

-Oh! Oh! Oh! pero como olvidarla!!

-Que terrible ese dia!

-Si, ella nos dijo que nos llevaba con la condición de que le confesaramos nuestro "amor" a nuestros platonicos respectivos no?

-Si si, la pana creia que en serio ibamos a hacer el ridiculo a ese nivel!

-Por supuesto! Lo recuerdo como si fuese ayer, Jess nos miraba con ojos desafiantes y botas puntiagudas diciendo "dale pues! ahi esta! anda y dile! sino las dejo aca botadas!" -Pero ya va ya va, no ves que esta hablando con alguien?- "No me interesa! yo no vine a perder mi tiempo, anda y dile!"-Marica! tu en serio quieres que yo vaya y le diga "hola mucho gusto, tu me gustas"?- Ok le dices tu o le digo yo!-OoooOOoKKK oOoKkk...ya le digo, dame 3 minutos-YA!-

-Nos empujaba hacia nuestros respectivos "amores" no?

-Si si, yo me le acerque al mio como para hablar y que ella creyera que le estaba diciendo semejante idiotez, pero ella no es bruta, sabe leer los labios.

-Si eso es un don pero un arma de dobe filo.

-Y alli decidimos irnos en sano y no hacer el ridiculo, pero tengo una noción de que en la camioneta exploto un peo, las recuerdo gritandose y ella dijo algo como "Bajate pues! bajate y arreglamos" y tu dijiste algo como "Qué, me vas a pegar?"...Y ahi el alcohol hizo de mi cerebro una laguna, no se que pasó...

RETRO-MOMENTO #1

2009-02-28T19:32:00.002-02:00

-Te acuerdas cuando le dimos una pastilla FEMEX (cuando el dolor es la regla) a J.P?

-Queee?? cuando fue eso??

-Claro! en Maroma, porque deciamos que el era como una jeva, una semana al mes el se ponia insoportable, asi como hormonal vistes?

-Y se la dimos?

-Por supuesto!

-Y el que dijo? marica que locas webon!!!!

-Y nada, nos miro con cara de menstruación sin entender nada obvio, era un chiste interno que exteriorizamos

-Y ese pana nos siguió hablando despues de eso?

-Si marica, tenia demasiada paciencia, eramos unas peladas pues!

-Que año?

-Y no se, calculo que por ahi en el 2003!

QUOTES

2009-02-28T16:20:00.004-02:00

Yo solo espero que la vida me tenga algo demasiado bueno esperandome, algo asi que cuando llegue yo diga "Wao! valió la pena todo lo que lloré, todo lo que sufrí, valio la pena la soledad que viví y los momentos de angustia..." porque sino en serio nada tendria sentido!

APRENDIENDO

2009-02-27T19:11:00.004-02:00

Ok entonces...

Un cortado: ponés el café y un chorrito de leche

Una lagrima: es mas leche que café

Un café con leche: igual de café, igual de leche...

Listo!

-Esperá que lo anoto!...Ouh...y el "guayoyo"?

REJECTION: ONE MORE TIME

2009-02-27T18:59:00.004-02:00

Ok, I finally get it...its "over" -what a funny word to use in this case right?- well, its normal, I really was expecting this in any time soon, but I really dont think will be this way, you avoiding me...I thought you were my friend too but I was wrong...

"Learn to face rejection with dignity and grace. It will make you stronger."

(para errores favor avisarme porque tengo una laguna mental en este momento)

UPDATES

2009-02-27T14:39:00.004-02:00

Mc donalds

-Facundo vení! decíme que querés

-Abue quiero un Big tasty con coca

-Rodolfo, el nene quiere un Bistek con fanta

-No abue! dije Big Tasty con coca!

-No sé de que me esta hablando, debe estarmelo diciendo en francés!

-Y no sé, fijáte en el mostrador que es lo que intenta decirnos

-No no, debe ser que en Francia lo venden pero aca no, se tiene que acostumbrar, que decís Facu?

-Abuela! Dije que quiero un BIG-TAS-TY! entendés!? hamburguesa! ahí está!!

-Ok Facu, yo te pido un Bistek pero tenemos que ir a otro lado aca venden solo hamburguesas!

Pobre pibe!!! me dio una lástima! terminaría comiendo Bistek quien sabe donde, pero en Mc Donald no fue, eso for sure!!

------------

-Y vos todavía comés Mc Donald? Es comida para nenes y madres sin tiempo de prepararles una buena alimentación...

-Y eso que no has visto lo que voy a pedir...

-Andá, es tu turno.

-Buenas tardes, cual va a ser su pedido?

-Me das una cajita feliz de nuggets con coca cola y de juguete tenés a Pebbles?

-No podés...no podés!!

-Ah y una manzana por fis!

-Madurá boluda...

-...

QUOTES

2009-02-26T21:28:00.001-02:00

In my mind, you and me in a secret affair...

UPDATES ROBADOS

2009-02-26T11:44:00.002-02:00

Extraido de conversacion por FB con una amiga que tiene un problema con los Peruanos

-No sabes lo que me paso!

-Qué qué?

-Estaba en un restaurant de sushi con una amiga, se nos acerca el mesonero y empieza a hablarnos de la carta y eso...

-Aja

-Comienzo a sentir algo en mi oido, algo asi como perturbador, algo que no estaba bien...asi que le pregunto con mi mejor cara de bob esponja: señor le puedo hacer una preguntita chiquita?-Claro- Usted de donde es?- De Perú señorita por qué? (lo sabia lo sabia lo sabia!!!!!!!!) -Es que su acento me pareció familiar, es que mi abuela es de allá (perdoname abuela! no sabia como manejar la situación)- Ah si?? y de que parte??- Eh...de Quito...- Señorita, creo que está confundida, Quito es la capital de Ecuador- Ouhh...fin

-Genia!

"JAJAJA" CRÓNICO

2009-02-26T11:35:00.003-02:00

Habrá un centro de rehabilitación para personas como yo que tienen la mania crónica que escribir por msn o mensajes siempre despues de algo un "jajaja" pero incluso cuando no es necesario, me di cuenta que tengo esa mala maña. Me di cuenta cuando yo misma no lo soporte, me reia por nada y por todo

-Y que mas que has hecho?
-Nada aca en la casa ladillada jajaja y tu?
-Viendo fotitos de facebook
-Jajaja
-Mira y por fin que paso con la novela de la vida real?
-Ay marica eso sigue igualito jajaja

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-Tengo sueño!
-Jajaja duerme!
-No puedo tengo que entregar una docena de bocetos para mañana
-Jajaja que ladilla

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-Pero venganse a Mexico, aca la vida es mejor
-Jajaja
-En serio, aca van a estar mejor!
-Si pero cada una tiene su vida hecha en donde estamos! jajaja
-Bueno pero que las detiene?
-La vida que tenemos jajaja

----

-Vas a venir a Crobar hoy por fin?
-No se, dejame ver jajaja
-Y dale boluda! siempre que te invito no venis y cuando no te invito aparecés!
-Jajaja tienes razon, hare lo que pueda jajaja

REHAB!!! I WANNA STOP! FOR REAL!!!

UPDATES

2009-02-26T11:14:00.004-02:00

-Y supiste que tu prima J esta embarazada??

-Que?? en serio? pero como asi? se caso tambien o que? Ella no tiene que si mi edad?!

-No vale! resulta que tu tia la debaja irse todos los fines de semana a la playa con el noviecito y bueno, lo demas es historia!

-Sin palabras...

-Aunque yo no entiendo, yo me acuerdo que yo te deje ir a la playa por una semana con Khristian, no?

-Ay abuela, pero es que para salir embarazada no tienes que estar en la playa tienes que ser ignorante y no usar protección, o correr con la suerte de ser parte de ese 1% de error que tienen todos los anticonceptivos

-Hija pero en serio! Yo creia que tu ibas a volver con una barriga de ese viaje a la playa, es que el era tan lindo!! Como hiciste?

-Y bueno...hablemos de otra cosa, que hará mi tia con el nieto ahora?

Te lo digo, te lo digo y te lo vuelvo a repetir, ella es UN PERSONAJE! La amo mal!!

UPDATES

2009-02-25T19:33:00.001-02:00

-Perá, perá, me acaba de llegar un mensaje a mi nuevo cel cortesia del banco credicoop, dice "Ahora el banco esta donde vos querés"
-Vas a seguir Abigail?
-Esto lo tendran que soportar hasta que tenga uno de verdad!
-Tenés que verlo como un entrenamiento, si podés cuidar este, te emborrachás y no lo perdés, entonces quiere decir que estas lista para comprarte uno de verdad
-Wao!!! No lo habia visto asi!!
-Y si!! Cuando vayas a un boliche, le decís a un chico que te este molestando "che pasame tu celu, perá que saco el mio" sacás tu ultimo modelo y le decís "listo! yo te llamo!"
-Y claro boludo! Sos increible que tomaste hoy? estas muy creativo ehn?
-Y si! ahora pensá como hacés para hacer el ringtone -agacha su cabeza mientras cubre su boca y dice en voz de motorola -"HELLO MOTO" es genial! intentalo en serio
-Y si, pero me preparo para que me lleven al psiquiatrico de una no?
-Obvio!

simplemente ge-nial!

UPDATES 1

2009-02-25T19:23:00.003-02:00

-Y? te respondio el ladrón por el BB Messenger?
-Si claro, vamos a ir hoy al cine, mañana te cuento que tal nos fué
-Ya se, soy una boluda con esperanzas

TOP 3, LO QUE SEA!

2009-02-25T12:44:00.003-02:00

Si pudiera elegir 3 cosas para hacer con mi vida en estos momentos, cualquiera! sin importar si es o no es posible, sin duda elegiria:

Tener mi propio TALK SHOW en un canal como COSMO.
Tener mi propio reality show sobre mi vida y mis amigos (grabado en Venezuela) para ser transmitido en VH1, el cual tendria un segmento semanal que se llamaria "Retro-momentos" en el cual me dedicaria a recordar con mis amigos mas cercanos, aquellos momentos que deseariamos que jamas hayan pasado o aquellos que quisieramos que volvieran (esto es un futuro segmento para este blog)
Quisiera tener un programa tipo Tila Tequila, Flavor of Love, I love New York, donde tenga que elegir entre muchos chicos guapos e interesantes con el cual pasaria el resto del año -no de mi vida!, cuidado!, bah quien sabe!-

Alguna sugerencia para alguno de mis programas?

en estos momentos escucho "I melt with you" de Jason Mraz :)

BEBES PREMATUROS

2009-02-25T12:30:00.003-02:00

Analizando el circulo de personas que pululan mi entorno, me pregunto…Será que ellos son prematuros o es que yo soy muy lenta??? Es decir, de mis amigos, una pareja se casa después de 2 años de relación (23 y 29 años), otra pareja se mudan juntos a los 4 meses de haberse conocido (20 y 23 años), otra conocida (calculo que unos 23 años) se mudo Far Far Away con un chico que recién conoció por Internet que se la llevó a vivir con el por aquellas tierras, dos ex compañeras del colegio tienen un hijo cada una (20 y 21 años), tres ex compañeras de la universidad tienen sus respectivos retoñitos (20,20,21 años), mi prima (de 22 años) acaba de darme la noticia de que está embarazada pero que no quiere casarse –la inteligencia desborda, criar un niño sola cuando tienes la oportunidad de que el padre te apoye-, otro invita a mudarse con el de país a una chica que ha visto 4 veces en su vida y grita que la ama con todo su corazón (24 y 24 años), otro (no se edad de ambos pero creo q el tiene como 29) viaja a otro país para salir con la chica que se dio cuenta que le gusta de hace 2 semanas para acá la cual se le había olvidado que existía y cuando la vio se enamoró . Lindas historias, pero apresuradas (a mi parecer, cada quien hace de su vida el tormento que quiera)!

Por otro lado tengo a mis compañeritos de rumbo, aquellos que no han sentado cabeza ni planean hacerlo, unos que ya se les está pasando la hora de gracia y otros como yo que aun nos queda mucho por joder, llorar, reír y conocer.

De mis compañeritos de rumbo podría comentar a un amigo de 34 años el cual aun vive con sus padres, tiene para mantenerse pero se niega rotundamente a sentar cabeza, prefiere pasar de piernas en piernas y llegar a casa con la comida de mamá hasta que necesite viagra-hurry up!!-, También en estos rumbos se encuentra mi prima/tía de 20 años–si, ella es un año menor que yo y por eso me perturba decirle tía- la cual ayer me dijo “tener un novio ahorita es tener muchos dolores de cabeza para ser tan joven” , y por ultimo pero no menos importante estoy yo, que pienso que por mas que me guste la idea de tener un novio y alguien que me quiera, me niego a perder mi libertad, a depender de otro, a tener que pedir permiso, me niego a tener un hijo y me niego a salir con hombres parásitos que viven pegados a un vaso de vodka con red bull solo por estar con alguien, me gusta disfrutar y pasar de pagina rápidamente-a menos de que sea una pagina muy buena y me malpegue como diría mi J.A-

Entonces, que dicen? Soy yo la lenta o son ellos los prematuros???

L*

Pd: felicidades a los suicidas! la mejor de las suertes!

TENÉS UN MENSAJE NUEVO

2009-02-24T19:52:00.005-02:00

El banco que maneja mis cuentas-deudas- se enteró de que había extraviado el celular, me parece que la atención ha sido una de las mejores que un banco ha tenido conmigo...El mismo lunes, me llegó este maravilloso y ultimo modelo a mi oficina!! Que encanto!! Es extra delgado y puedo enviar y recibir todos los mensajes y llamadas que quiera!

'Perá 'perá!! Me acaba de llegar un mensaje! Shh! 'perá a ver que dice!!

Come on!!! I fuckin love it!!!

BIENVENIDAS

2009-02-23T10:30:00.003-02:00

Las dueñas del kiosko que queda al lado de mi oficina, son dos señoras de la sexta edad, bastante simpáticas, siempre se las ve juntas, cuando llegan, cuando se van y bueno evidentemente dentro del kiosko.

Lo cual me hizo pensar-en mi mente sórdida- será que son pareja?? Será que son solo roomates?? Quizás es que vivan cerca, pero te imaginas que fuesen lesbianas? Que divertido seria esto!! Dos viejarachas maricas! – como diría mi abuela-

De la noche a la mañana, no abrieron mas el kiosko, extrañada de la situación empezó la tramoya en mi cabeza cual monologo:

Será que se murió una?? Puede ser, todos vamos para allá no? Además ya estaba muy viejita-si, yo hasta imaginaba cual de las dos había muerto, la de los lentes puntiagudos-Ay pobre, como estará la otra?? Que le habrá pasado?? Es muy raro que no hayan mandando a nadie a atender el negocio, digo de eso viven no?? A los jubilados no se les paga muy bien, pero quizás con eso fue que armaron el kiosko, aunque bueno para poner un kiosko en esta zona debes tener bastante dinero… Ay que mal…ella era simpática, siempre que le pedía una coca cola –entiéndase todas las mañanas y a la misma hora, por el mismo canal- me preguntaba “de meeeeeedio??” y yo decía que si-mientras en mi cabeza decía: OBVIOO!! Es lo mismo que te pido todos los días, pero después pensaba que pobre, capaz y tiene Alzheimer y yo ando quejándome, si yo que soy joven se me olvidan las cosas, imagínate esa pobre señora-

Después de días de tener este monologo en mi cabeza cada vez que pasaba por el kiosko, decidí compartir mis pensamientos con una compañera, yo preocupada le comento el caso y me dice “Y no están muertas! Por favor! deben estar de vacaciones! Deben estarse gastando toda la guita que nos chupan en Mar de Plata!!”-Ay no creo, la gente a esa edad no corre esos riesgos, yo creo que si le paso algo, es mucho tiempo!!-

Y después de casi un mes de preocupación constante…

HOY HAN VUELTO CON UN HERMOSO BRONCEADO SOBRE LIENZO ARRUGADO

Bienvenidas! Una coca cola por favor-“DE MEEEEEDIOOOO”- Claro

OTOÑO?

2009-02-23T09:56:00.002-02:00

Uy uy! se nos habrá adelantado el Otoño? Será que el calentamiento global escuchó mis suplicas y decidió bajarle 8 a la intensidad del sol? Será que en serio ya voy a poder usar botitas y bufandas de nuevo???? Que será, que será!?

TOP 4 UPDATES

2009-02-22T23:08:00.004-02:00

1-Odio tener que ver Los Oscar con doblaje simultaneo

2-Hoy terminé de ver The Wrestler -tenia desde el viernes intentando verla pero me dormía a los 20 minutos- y no me importa lo que digan, no me gustó, me pareció tediosa y me molestan ese tipo de finales.

3-Hoy preparé la peor sopa que cualquiera haya podido probar -no fue mi culpa, es una mala sopa y ya-

4-Anoche perdí mi blackberry después de hacer el ridículo en un karaoke, fue simple: sentada con el bb en la mano, mis amigos me hacen señas de que nos vamos, me levanto rápido, dejo el bb en la mesa y me fui...soy tan estúpida que ni yo misma puedo creerlo, no vuelvo a tomar vino blanco, 3 copas y estoy borrada!

CONSEJOS DE UN AMIGO

2009-02-22T22:37:00.006-02:00

-Mi Juan!, mira al nuevo chico que me gusta! (mando foto)

-"Queeeeeee??! Que bello es mi Lo!! dime que no tiene novia y que te esta cayendo por favooooooorrrrr!"

-Jajaja no no tiene novia y no me esta cayendo! No se si le gusto, pero el si me gusta a mi! juju

-"Bueno marica pero NO LO ACOSES! relajate y no seas ladilla!"

end of scene...

Simplemente es genial!

CORTESIA DE YOUTUBE

2009-02-22T16:06:00.002-02:00

"Para hacer bien el amor hay que venir al sur..."

DESPERATE HOUSEWIFE!

2009-02-20T10:58:00.006-02:00

Una de las comodidades de vivir sola es no tener que preocuparte por que el otro se moleste por tu desastre, por la música muy alta, porque quemaste la comida -otra vez!- porque no fregaste los platos y porque no limpias la nevera hace meses y se están cosechando nuevas papas dentro de la misma.

Pero es un arma de doble filo!! Ayer me di cuenta de que caminaba sobre mi ropa, sobre el jean que use hace 3 semanas, sobre el traje de baño que compre hace 2 meses, me tropezaba cientos de veces al día con la misma sandalia atravesada, la cesta de toallas sucias desde noviembre, me di cuenta de que perdía una y otra vez las cosas que ponía sobre la mesa de la entrada, la cual estaba ahogada entre facturas, servilletas sin usar, ketchup de mc donalds, pastillas, bolígrafos, ligas, la correa, la pulsera, la cartera que no uso hace 5 meses y la revista de noviembre 2008, cuando me percaté de que cada vez que entro y salgo de mi casa lo primero que veo es la cesta navideña que regalaron en la oficina intacta tal y como me la dieron, allí postrada en el piso suplicándome que le diera un hogar mas acojedor, uno que no estuviese en medio de la sombra y al lado de objetos en desuso como por ejemplo mis bufandas y botas de invierno.

Fué cuando dije, ok basta...estoy viviendo en un depósito, y no pago como si lo fuera, así que voy a volver a tratarlo como el fancy depto de recoleta...me quede sin toallas limpias y mi cocina parece una cocina abandonada por sus dueños quienes murieron después de hacer una gran comilona con 300 invitados y no les dio tiempo de fregar...so...me puse mi vestido de desperate housewife, rompí el cochinito y me dispuse a bajar a lavar las toallas y la ropa sucia -juro que me sentía el ser mas hogareño de todos, me sentía la mujer mas responsable, come on! hasta tengo una ropa para la ocasión! esto no pasa todos los días!-

Listo, ropa blanca con blanca, la de colores con la de colores, perrrfect!!!

Subí a casa mientras se lavaba lo anteriormente mencionado y me dispuse a fregar todos los platos, a limpiar toda la cocina, la nevera, la parte mas difícil fue recojer todo del piso y acomodarlo en el closet, luego empecé a botar todos los papelitos y cositos que había en la mesa, me dispuse a buscarle un lugar a cada cosa, acomode las carteras, las pastillas, los hilos y agujas -los tengo pero no los uso- sorpresivamente recolecte todas las botellitas de coca cola y listo...pase la aspiradora -ya no piso monedas- hasta limpie el baño, la bañera, todo! Acomode la cama, la tendí, cambie las sabanas.

La parte mas emocionante fue cuando con mucho cariño recojí la cesta navideña, la miré fijamente mientras sonreía y le busqué un lugar mas cómodo a la botella de vino, la cesta pensé en usarla como me dijo Glow-personaje hincha pelotas anteriormente comentado- que al mejor estilo de UTILISIMA me recomendó guindarla al techo con un nylon y allí poner las verduras -ja! como si yo comprara verduras y aparte les buscara un lugar especial!- pero pensándolo bien, no queda nada fancy, así que la puse al lado de sus compañeras de casa -las bolsas de basura- y la boté...pobre! ella que quería un lugar mas acojedor y lo que hice fue robarle a su hija -la botella-y arrojarla al precipicio...es cierto, lo dije y lo repito, no tengo corazón!!

QUOTES

2009-02-20T10:50:00.000-02:00

"We're not so different You and me 'Cause we both Share our share of obscenities And everybody's Got some freaky tendencies Hidden or admitted 'Cause we all got needs..."

NORMAS DE CORTESIA

2009-02-19T10:40:00.003-02:00

Mirtha Legrand-diva argentina-

En los colectivos –y cualquier medio de transporte publico- hay ciertas normas de cortesía para con las personas discapacidades, embarazadas y personas de la tercera edad, normalmente cedo mi puesto a esas viejitas que tu ves que no pueden mantenerse de pie, a esas mujeres que están a punto de dar a luz y a aquellos con una pierna enyesada o problemas motores, me hace sentir una buena persona. Pero el problema radica cuando llegan esas señoras de la tercera edad que andan en unos tacones mas altos que los míos, triple maquilladas que yo, con un peinado de alta peluquería y carteras costosísimas.

Ayer camino a la facultad –bah no solo ayer, pero las de ayer eran dignas de un post- yo sentada con mis 3 bolsas del supermercado de los chinos, se monta una Doña con toda la pinta de Mirtha Legrand –diva argentina nacida en los años 20- la cual estaba vestida de traje y tacones altísimos, una hermosa cartera, perfectamente maquillada y sin una sola gota de sudor, toda una dama de altura la cual se paso los primeros 20 minutos del trayecto viéndome con mirada despiadada y desafiante que me gritaban “cédeme tu puesto niña insolente!! Ya la juventud no respeta a los adultos, maleducada, debe ser una joven de bajos recursos que no sabe lo que son las normas de cortesía”, No señora, no soy una joven de bajos recursos que no sabe de normas de cortesía, soy una joven que tiene 3 full bags, en proceso de derretirse, la cual jamás podría pararse en los tacones que usted lleva puestos, tampoco podría mantenerse en este colectivo por mas de 20 minutos sin transpirar una sola gota de sudor como usted, doña admirable, asi que le agradezco deje de mirarme feo, porque si usted puede caminar con esos tacones, entonces usted PUEDE permanecer de pie en este colectivo for sure!!! So shut up and walk away…

Igual paso con una mujer que alegaba estar embarazada, pero la verdad yo la notaba tan cansada de caminar como yo, no se le veia panza, para mi se acababa de enterar que estaba embarazada o tenia solo las sospechas, asi que llámame maleducada todo lo que quieras, sino se te ve la panza, para mi no estas embarazada so…shut up and walk away!!

Una mujer joven, de unos 23años con la nariz recién operada “nena, cedeme el puesto, soy discapacitada, la nariz”, per-don? No nena, vos no sos discapacitada, vos sos una mujer que tenia baja autoestima por su grandísima nariz y te has operado, nadie es discapacitado por tener nariz de tucán! So…shut up and walk away!!!

No soy una mala persona! Soy una buena persona selectiva

L*

NO KISS, NO GOODBYE!

2009-02-17T14:33:00.002-02:00

Prohíben los besos de despedida en una estación de tren

Las despedidas románticas tienen los días contados en la estación de tren de Cheshire (England), donde han prohibido a las parejas besarse. Los encargados de una estación de tren han decidido prohibir los besos porque retrasaban la salida de los trenes.

Han colocado una señal de 'Prohibido besarse' con la intención de disuadir a las parejas de alargar las despedidas.

Ahora los pasajeros tienen prohibido ir más allá de un apretón de manos mientras esperan en la parada de taxis fuera de la estación de Warrington Bank.

Si los amantes persisten en su actitud cariñosa, deberán ir a una zona diseñada para esto.
La respuesta a esta medida ha sido tibia por parte de los usuarios.

Amy Swain, de 21 años, que viajaba a Lancaster con su amigo Malcolm Kenny, de 23, cree que es correcta, "aunque puede ser un poco molesta si eres soltero". No cree que vaya a disuadir a la gente. Layne Surgenor, de Glasgow, pensó que el cartel era una broma de su novio. "Creo que respetaremos la norma, claro".

fuente

COMPLICADA YO?

2009-02-17T12:34:00.000-02:00

Ayer me dijeron -mientras hablabamos de comida-
"No eres complicada, eres minimalista"

Me gustó!

L*

TRUST ME...IM FINE!!!

2009-02-16T14:45:00.004-02:00

Nota:

Para aquellos queridos que se preocupan porque estoy soltera desde siempre, les digo que no cunda el pánico, que aun hay esperanzas, que aun estoy saludable mentalmente, que no me he vuelto loca, aun no he caido en la necesidad de comprarme esto!!!

El dia que usted vea en mi casa algo tan creepy como esta almohada a.k.a "Boyfriend Arm Pillow", ese es el dia en el que usted me va a preparar una cita con su portero, con su motorizado de confianza, con el carnicero que recien dejó a la esposa o al vigilante de su laburo.
De lo contrario, les agradezco pero IM FINE!!

GRACIAS POR LA INSPIRACIÓN!

2009-02-13T19:40:00.011-02:00

Me parece increíble como aquella gente que pululaba mi vida en algún momento, en la actualidad me doy cuenta de que no han evolucionado

Por ejemplo, él sigue inmaduro, incoherente, infantil, peleón, y con las mismas mañas de escribir todo mal, esa mañna de decirme "gorda" -pero ahora en tono de insulto y no de cariño como decía q hacia antes- y siempre a la defensiva.

Como es posible que 3 años después aun no tolere ni equivocarse de ventanita, no tolere ni un comentario que venga de mi, no tolere ni el hecho de mi existencia!??- aun no entiendo porque demonios no me ha borrado del fb, posiblemente porque el cerebro no le de para aprender a hacer eso, aunque la rabia que tiene hacia mi debería servirle de incentivo no?!-

Ok me escribió por error-a quien no nos ha pasado alguna vez escribirle por error a una ex novia a la que no soportas?-

Le dije: creo que te equivocaste de L*M jaja pero no hay drama tranqui!-

a lo cual respondió

"coooooño!tu si eres rara chama que ladilla de que hablas!? q drama gorda!? me equivoque de ventana random"

y le dije: lo de no hay drama es una expresión tipo "no hay problema, no te preocupes"

y me dijo: jeje que random e incoherente eres me equivoque y punto! ya chao, no era contigo gorda! -y nadie mejor que el sabe como odio el adjetivo calificativo "gorda"-

Así que decidí dejar de ser polite y decir lo que pasaba por mi mente en ese momento:

"Okk, lets be real! no existe nada mas random en este mundo que tu y yo hablando por facebook msn si sigues con la misma actitud!, dejalo así"-

Lo peor de todo? Que me acabo de enterar que lee este blog, que no es tan bruto como parece porque capto todo de una!! y que cada día se pone mas bueno!! Jajajaj

pd: Julio, la palabra pulular me la enseñó mi BMFF, es increíble como aprendo con el no?!

3 CARACTERISTICAS BÁSICAS!

2009-02-12T21:10:00.004-02:00

Una de la cosas que me caracterizan son (y quien me conozca que lo confirme):

1-Divago bastante
2-Es normal que al escuchar o decir una palabra -o frase- me recuerde a una cancion, soy como la rocola del horror
3-Soy bastante malpegada, todavia me rio de cosas que pasaron en diciembre, hablando de algo actual puedo pegarme horas contando algo que me paso hace años, asi no tenga nada que ver

A continuación les presento el porque he decidido compartir con ustedes estas 3 caracteristicas básicas de mi personalidad

Hoy alguien me dijo: "NO NO! VUELVE"

Yo canté: "vuelve!"...

Ella me dijo -siguiendo mi tono de canto-: "ou vuelveee que sin ti la vida se me vaaa, nadie ocupara tu lugaaarrr" -cancion de Ricky Martin y la mas conocida en estos casos.

Yo dije: no no, estaba cantando esa cancion, de aquel rapero/merenguero- hoy en dia posible reggaetonero- que eran dos, un gordo y un flaco, si si, te acuerdas? coño que uno de ellos se murió y se quedo uno que le cantaba una cancion! que decia: vuelve! que triste es perder a un buen amigo AMIgO y yo en el cielo volvere a cantar!!! Como es que se llamaban?

Ella dijo: claaaro!!! SANDY Y PAPO!!!! se murio uno y quedo el gordito!!!

Yo dije: claro!!! en un accidente de carro no??

Ella dijo: eso eso!!!! que bolas!

Yo dije: que sera de la vida de esos panas? bueno, del que quedó! Ay busca ahi la letra de esa cancion en internet!!!

Ella dijo: aca esta!! y empezó a cantarmela

Juntas: reimos a carcajadas recordando exitos sensacionales como EL ALACRAN, HUELE PEgA Y ES HORA DE BAILAR

Despues pensé: que bolas esa epoca no???? como hago para acordarme de eso y no recordar nada de lo que hable con este pana en mi despedida??? Es increible como transpiro burundanga! Me autoborro la memoria selectivamente y por supuesto esta etapa merenguera no la habia borrado porque no me habia puesto a recordarla, curioso no??? Iba pensando todo el tiempo "Tengo que llegar a mi casa para ver si esta en youtube esa cancion"

Con respecto al video tengo varias criticas (EVIDENTEMENTE)

1-El peinado del que no murió, osea del gordito: que coño de la madre estaban pensando en esa epoca?! Ni al Principe del Rap le quedaba bien ese corte!

2-Me parecio super divertido el baile que hace solo con los bailarines, me recuerda en la actualidad a Don Omar-reggaetonero que me divierte hasta morir con sus pasos de baile tan elaborados-

3-La yuxtaposición de imagenes a lo largo de todo el video como si lo hubiese hecho yo en Windows Movie Maker :)

4-Me parece bastante curioso que quien sea que haya quedado vivo haya seguido cantando solo pero bajo el nombre de "Sandy y Papo", come on!!! Eres solo tu!! -no no tengo sentimientos- pero que lindo gesto!!

Alguien se acordaba de este par? Alguien sabe de la vida de quien quiera que aun disfrute de la misma???

Pd: acabo de terminar de ver "Slumdog Millionaire" y es 100% recomendable! Rei, lloré, me sorprendió, me asustó, me mantuvo 1 hora y 57 minutos pegada como una enferma a la compu!, en serio veanla!

TRUCOS

2009-02-12T14:23:00.000-02:00

Ociosa estaba buscando en internet productos para en crecimiento rapido del cabello, al parecer la solucion es RE FACIL y simple!!!

"Evita el estres"

Pregunta: como se hace eso???

L*

RICKY SARKANY

2009-02-12T12:00:00.001-02:00

Amo mis nuevas sandalias de Ricky Sarkany...
Al fin le consigo algo bueno al verano!!
No son adorables?

SHAME ON YOU!

2009-02-12T11:00:00.001-02:00

Recien me acabo de enterar que Chris Brown la cago a trompadas a Rihanna, que estaria pasando por la mente de ese poco hombre-mi insulto favorito de la semana-????

Joder!!!! Evidentemente no se ni me interesa la razon por la cual estos dos estaban peleando, asumo que al mejor estilo de Amy Winehouse y Blake estarian drogados o borrachos, a que celebridad en condiciones normales se le ocurre hacer semejante show?

Si Rihanna no deja a este pelotudo es triple pelotuda! Mujeres...un hombre que te alza la mano una vez, lo hara mil veces hasta que no pueda detenerla y te parta la cara como paso esta vez, no importa si es tu culpa o no, JAMAS le perdones un golpe a un hombre ok????? Primero muerta que moreteada por un imbecil!!!

Karma its a bitch huh?? Recuerdo a Rihanna hablando de Britney diciendo que era la comidilla de los medios por su mal comportamiento y espectaculos en publico.

L*

FINALLY!

2009-02-10T21:16:00.001-02:00

MAC

2009-02-10T13:53:00.007-02:00

"Se que me fuiste infiel damisela amada mia, tengo testigos, tu sabes quien es! un tal MAC!!, tengo fotos!"

jIjijijji...Mac?...Uhmm pero con cual te dijeron? con Ipod, Iphone, Ipod nano, Ipod Touch??!?!?! O será Ronald Mc Donald???

QUE FUERTE ERES!!!!!!!!!

No puedo evitar reirme cada vez que recuerdo que en serio llegó a pensar que alguien se podia llamar MAC...I mean...are you freaking kidding me?!

L*

Will I ever love again??

2009-02-09T22:27:00.003-02:00

Will I ever love again??

Estoy preocupada, tengo miedo de no volver a enamorarme, y esto jamás pensé que lo diría. Yo misma me he encargado de sabotear mis relaciones cuando la cosa comienza a parecerse en algo a lo que siempre quise.

Últimamente me he cerrado por completo a la remota posibilidad de sentir algo por alguien. Si bien yo era la persona mas enamoradiza del planeta, hoy en día me espanto cuando me abrazan o me dicen algo lindo. Todo me suena a chamuyo (labia).Hay un 99% de que este en lo correcto y todo sea labia, pero y si no es así? Eso nunca lo sabré.

He perdido las facultades para confiar, apreciar, creer, querer y sentir.

Vivo una vida superficial, con un miedo terrible a profundizar, a sentir, a tocar... Tengo miedo de la soledad y tengo miedo de estar con alguien.

Antes pensaba que amar es dolor, querer y confiar es traición, pero al menos todas las anteriores me harían sentir VIVA!

L*

Pd: ok nunca he estado enamorada, pero varias veces crei haberlo estado, y esa sensacion es la q extraño!!

FRIENDS

2009-02-07T19:04:00.002-02:00

Para llorar

Para reir

Flojera

2009-02-06T21:48:00.000-02:00

E: Lo, cuando puedas llama a CLau que esta en la cocina.
G pasa por la zona
Lo: hey G! Vas a la cocina?
G: no, pero si quieres te llevo!
...Minutos despues

G: Lo, vas a la fotocopiadora?
Lo: no, pero si quieres te llevo!!!

Tuuukiiii!!!

Complicada

2009-02-04T10:54:00.000-02:00

Claro entonces soy complicada porque:

1- No me gusta comer ensalada, ni la carne (solo el asado negro que prepara mi abuela y carne molida), ni vegetales, ni pescado, ni sushi, no me gustan las hamburguesas y los hot dogs solo los como con papitas y ketchup,no me gusta la paella, ni el risotto de camarones, las pepitonas, las ostras,tampoco me gusta mezclar comidas como pasta con bistek, no me gusta el sandwich de pollo o de carne, no me gustan los pepitos ni las salsas de ajo o cebolla. Y la gente me dice siempre:" que complicada eres!!!" Y pienso que me llaman complicada por ser tan básica!! Complicado es si me gustara el mamon sin pepa en salsa tartara como desayuno no???

Continuara...

L*

FUI AL ZOO!!!

2009-02-01T10:58:00.003-02:00

Aunque tengan a los animales drogados para que el publico pueda tocarlos, me encantó mi sabado y esta vez no me robaron a la salida jajajajajajaja esa fue la mejor parte :)

ELEGANCIA DE VERANO

2009-01-28T14:16:00.003-02:00

Lugar: Oficina
Antecedentes: estamos estrenando uniformes, mi pantalon me quedo mas corto de lo que preferiria.
Personajes:

La abogada: personaje que es la tipica doña de casino, re cheta ella, un verdadero dolor de ovarios, es de esas viejas quisquillosas, esas que dicen que todo te va a enfermar, desde los vasos de tergopol, pasando por algun perfume, de esas pichirres, amarretas, jodidas en la vida, metiche, chismosas y pare usted de contar...
La victima: o sea yo.

Conversacion:

-Lo, aca está mi pantalon ya que yo no lo voy a usar porque es de malisima calidad e imaginate que diran mis amigas del Patio Bullrich si me ven con este traje, probatelo a ver si este te queda bien de largo.

-Ay buenisimo Glow! Gracias! Mis piernas te lo agradeceran jajaja!!

-Y la elegancia argentina tambien...

PER-DON?

Did you really mean "ELEGANCIA ARGENTINA"? Disculpame, pero este pantalon, largo o corto JA-MAS representaria la elegancia argentina y en verano MENOS!

Aca no existe la ELEGANCIA ARGENTINA en esta estación del año!! ...te recuerdo que las mujeres van a trabajar en CHOLAS de GOMA! SII! DE GOMA!! EN CHOLAS PLAYERAS!! Y los hombres andan sin camisas y echandose agua cual regadera en plena Recoleta! asi que DEJATE DE JODER Y ELEGANCIA ARGENTINA EN VERANO TUS ARRUGAS!

OOPS I DID IT AgAIN BABY!

2009-01-27T19:04:00.003-02:00

Lo volví a intentar, me reconcilié con el aceite caliente producto de un antojo de arepitas fritas...considerando que JAMAS he preparado arepas fritas hay que tomar en cuenta mi valentia.

Puse el aceite a calentar a fuego lento para evitar que calentara muy rapido, mientras fui preparando la masa, bastante suavecita que me quedó...Todo iba bien, decidi hacerla pequeña para que no saltara mucho el aceite -no yo tampoco entiendo hoy en dia la lógica de mi conclusión pero así pasó- Listo, tengo la forma de la arepita como cualquier arepa no?- no idiota! te falto el detalle del hueco en el medio para que se cocine mejor!- si una vez un conocido me contó que su tesis se trataba de la función del hueco en el medio para cocinar las arepas fritas, no le hice caso, me parecio una boludes (me parece que se escribe con S y con Z)- el punto es que puse la arepita chiquitita en el aceite semicaliente, espere un buen rato, unos 10 minutos, me acerco a revisar cada cierto tiempo claro, ya aprendí, asi que esperaba a que se pusiera doradita...listo, dorada por los dos lados, saco mi arepa- utilizando por su puesto un tenedor y una cucharilla cada vez que tenia que voltearlas porque no tengo espatula (?) (se le dice espatula?) bue...listo, a rellenar mi arepita!!!

OH MY MOTHER FUCKIN' LORD!!

Yep, I did it again!!! CRUDA! BASTANTE CRUDA!! Toda la masita por dentro estaba crudisima, tanto que tuve que sacarla y comerme la arepita solo con la parte tostada...esta vez si le tomé una foto...y aquí les vá mi hermoso resultado!

Estas son las veces en que agradezco estar sola, no tener que cocinarle a nadie, porque estas cosas solo las puede comer quien las prepare!

L*

voy por mi segundo intento!

ACA-VA tu regalo!

2009-01-27T19:00:00.001-02:00

FAST POST

2009-01-25T15:01:00.003-02:00

-"Tranquila! solo pasas por una mala racha!"

-Uy gracias que alentadoras tus palabras!

CAREFUL WHAT YOU WISH FOR

2009-01-25T14:04:00.000-02:00

Brooke Jonatha
Careful what you wish for

When I was a little girl, I had desires like you
One of everything, all the riches
How could I help myself?
I was so naïve, Santa Claus, Christmas eve, ohhh….

Careful what you wish for, careful what you do
Even when you whisper, someone's listening to you
Careful what you wish for, careful what you say
Careful what you wish for, 'cuz it just might come true someday

Now that I have everything
I'm a puppet on a string
Someone's got the end and I'm unraveling
And here's the thing
I would throw it all away
If I could only hear you say,
'Baby I'll stay, baby I'll stay'

First I wished for money and a house on a hill
I had so many friends around me, but which ones were real?
Careful what you wish for, careful what you dream
'Cuz no matter what you wish for, it's never gonna be what you need

Now that I have everything
I'm a puppet on a string
Someone's got the end and I'm unraveling
And here's the thing
I would throw it all away
If I could only hear you say,
'Baby I'll stay, baby I'll stay'